Deze tekst onderscheidt zich van de algemene toon van onze sitematerialen. Het werd niet door ons voorbereid, maar door LJ van ons afgenomen. Dit is een verhaal van een jonge vrouw, ze beschrijft hoe ze leed aan depressies en herstelde van haar. We regeerden niet over de stijl van de auteur, we verwijderden alleen obscene vloeken en lieten de rest van de verbale garbage en het jargon intact. We begrijpen dat we door allerlei mensen worden gelezen en dat iemand misschien net zo'n stijl in de buurt zal hebben. Bovendien is het hele verhaal helder en fascinerend geschreven.
In het algemeen, dus. Mijn naam is Olya, ik ben vrij jong en zal nog een jaar of tien tot twintig jaar vrij jong zijn, ook al blijf ik de beste tradities van de Russische intelligentsia volgen. Ik heb in geen geval tot nu toe kanker, AIDS, hepatitis, multiple sclerose en koorts. Bijziendheid is zeer matig, gastritis is succesvol genezen. Al mijn familieleden en vrienden zijn in leven, plus of minus zijn gezond en leven ver van zones van vijandigheden. Ik woon in Moskou en ik heb elke dag genoeg geld om koffie te kopen in Starbucks (eerlijk gezegd heb ik zelfs genoeg voor een broodje en heb het nog steeds). Ik hou van grappige foto's, welsprekendheid, seks, tekst, een vinger op de zonsondergang drukken over Strogino en geen verdomd veel over champagne te drinken halverwege de week.
Ik zou mezelf niet zo krullend aankondigen, niet al deze razluli-frambozen van de week. In die zin dat ongeveer een week geleden het antidepressivum dat ik neem, eindelijk de juiste concentratie in mijn lichaam bereikte en begon te handelen. Voorafgegaan door deze belangrijke gebeurtenis - aandacht, nu zal er een dramatische pathos zijn - Drie. Jaar. Fucking. Nether. Als ik geen pathos had, dan had ik de meest gewone depressie, figuurlijk - toen was het drie jaar in een omhelzing met een dementor van Harry Potter. Als ik in de context van 'waar ik mijn leven aan besteed' drie jaar oud ben, wat in een coma ongeveer net zo goed zou kunnen zijn (hoewel je waarschijnlijk zou hebben geslapen, misschien). Gedurende deze drie jaar ontving ik een diploma, veranderde ik vier banen, kocht ik een auto en leerde het rijden, iets anders, iets anders - kortom, als je een analogie trekt met een coma of een lethargische slaap, heb ik herhaaldelijk de prijs "Honorary Lunatic" verdiend.
DRIE JAAR. 1095 dagen, die als het ware niet. Ik heb onlangs ergens gelezen dat, volgens hen, 23 jaar de beste mensenleeftijd is. 22 en 24 zijn waarschijnlijk een beetje erger, maar ik zal dit nooit controleren.
Over het algemeen moet ik zeggen (en ik denk dat ik het recht heb om te zeggen) over depressie. Dit woord wordt de hele tijd en de hele tijd gebruikt, maar ik heb nooit in deze grote Russischtalige internet begrijpelijke pogingen gezien om uit te leggen wat het werkelijk betekent (verwarde posts in thematische LJ-communities en een artikel in Wikipedia maakt niet uit). Maar zelfs als iemand al alles heeft gezegd, zal ik het nogmaals zeggen, omdat dit belangrijk is en iedereen betreft. Ik zal vanaf het allereerste begin beginnen en het spijt me heel lang (waarschijnlijk te lang, waarschijnlijk met veel onnodige details). Ik zal het beknopt, op een ruime en artistieke manier beschrijven, maar laat het op zijn minst zo zijn. Lees alsjeblieft, vooral als je nog nooit depressief bent geweest.
Stel je eerst voor dat je een echt, heel sterk verdriet hebt. Stel dat iemand belangrijk is gestorven. Alles werd zinloos en meedogenloos, je kwam amper uit bed en probeerde de hele tijd te huilen. Je huilt, je hoofd tegen een muur slaat (of niet klopt - het hangt af van het temperament) en je schenkt alcohol in jezelf. Iedereen troost je, ze duwen je een klein bordje met deze coole cake, waar je zoveel onnatuurlijk van houdt, en voor de derde of vijfde keer ga je er in het algemeen mee akkoord om er één keer in te bijten. Dan herinner je je dat de lening onbetaald is, dat de hond niet gokt en dat er over het algemeen een zaak is die moet worden gedaan, en trouwens, kijk eens naar wat een prachtige zonsondergang vandaag over Strogino, gewoon ook neuken.
Depressie is als je geen cake bijt voor de derde of derdeendertigste keer, en je stopt gewoon met het aanbieden ervan. Als je je voorstelt dat het leven zo'n veelkleurige vloeistof is die het menselijk lichaam vult, dan is depressie het moment waarop de vloeistof bijna helemaal leeg wordt gepompt, waardoor er slechts een modderige suspensie aan de onderkant overblijft, waardoor je je handen, benen, spraakapparatuur en logisch denken. Ze pompten eruit en, voor sommige anderen, stopten ze de gaten dicht waardoor je een nieuwe batch kon inschenken. Wie, waarom en waarom - is onbekend. Misschien was een vreselijke gebeurtenis zo verschrikkelijk dat je er niet van kon herstellen (het wordt dan exogeen of reactief genoemd, dat is veroorzaakt door externe factoren, depressie). Misschien was uw niveau van deze vloeistof van nature onder de norm en konden de cellen waarin het was opgeslagen stromen en de vloeistof liet ze geleidelijk aan, in de loop van de jaren, de dop. Dit wordt 'endogene depressie' genoemd, en erger nog, omdat het onwaarschijnlijk is dat je cakes met zorg krijgt aangeboden, lijkt niemand dood te gaan. Ik had een tussenversie - ik heb in het algemeen niet de titel "Miss Cheerfulness" opgeëist en de wereld bracht me op het scorebord.
Depressie wordt vaak beschreven in de geest van "de hele wereld is grijs geworden", maar dit is een flagrante onnauwkeurigheid. De wereld blijft kleurrijk en divers, en je ziet het, alles is perfect in orde met je gezichtsvermogen. Net nu, alle kleuren en variëteit - het is slechts informatie, waaruit u op welke manier dan ook, in het algemeen, NEE kunt kiezen. Niet geïnteresseerd. Niet smakelijk. Niet gelukkig. Het is niet duidelijk waarom het zou moeten behagen. Het is niet duidelijk waarom anderen gelukkig zijn, waarom ze fluisteren, daar iets lezen, ergens naartoe gaan, in groepen van meer en minder dan drie mensen gaan. "De lente komt niet voor mij, Don zal niet overlopen voor mij" - dit gaat over depressie. Ik weet niet of dit ooit aan een persoon kan worden uitgelegd die daar depressief was: u wordt niet geraakt door zowel het feit van de Don-lekkage als door de schaal ervan. Het straaltje en de oceaan niet absoluut gelijk. Het heeft geen zin om geld te sparen om deze zeeweg van Moskou te verlaten naar de zee - je zult komen, staren naar deze zee (blauw, diep, warm, grenzeloos, vol met kleurrijke vissen) en denken: "Aha, nou, dat is de zee. Kleur - blauw. Diepte - zoveel meters. De temperatuur is zoveel graden. De lengte is zoveel kilometers. Fauna - een verscheidenheid aan vormen en kleuren. En?". Depressie is zo'n compacte gepersonaliseerde winter die altijd bij je is, zoals die vakantie.
Ik weet waar ik het over heb - ik ging in depressie naar de zee. De hele week zat ik in de lobby van het hotel, waar WiFi was, en zette de viskar uit. Ik besteedde op wi-fi en viskar het bedrag waarvoor het mogelijk zou zijn om twee keer zo lang naar een meer verre zee te gaan. Toen ik niet in de lobby van het hotel zat, was ik op mijn kamer, keek naar het Russische kanaal op tv en stopte het kleverige gekochte tax-free. Meerdere keren ging ik naar de zee en baadde er zelfs in. Eens - zet op een masker en keek naar de vis onder het water. Ik schreef een paar sms-berichten aan familieleden en vrienden dat de vis mooi is, de zee warm is en ik zeer tevreden ben met de vakantie. Gelukkig was ik alleen op zee, anders zou ik de hele tijd vreugde moeten imiteren, en dit is erg vermoeiend. Dit is trouwens een andere kant van depressie, onbekend voor een gezond persoon - je moet constant emoties uitbeelden die je niet voelt. Bovendien weet je niet meer hoe je ze eerder hebt geprobeerd, dus je moet je hersens belasten en reacties construeren die automatisch voorkomen bij normale mensen. Laten we zeggen dat je met een vriend door de kersenbloesems op straat loopt. Een vriend zegt: "Kijk hoe mooi!". Je kijkt toe. Fix: "Witte kleur van bloemblaadjes. Zonlicht valt in een stompe hoek, waardoor de bloemblaadjes volumineus lijken. Dit zou me blij moeten maken, omdat het esthetisch aangenaam is, maar redelijk gematigd, omdat het vrij gewoon is en vaak te vinden is in deze tijd van het jaar. " Daarom zeg je iets als: "Ja, luister, geweldig neuken! Hoe leuk die lente! Echter, na verloop van tijd gaan logische constructies ergens op de achtergrond en lichten bollen op in je geest - "vreugde", "interesse", "humor". Je geeft ijverig de nodige reacties en zelfs je gedachten geven niet toe dat het op een of andere manier anders kan.
Waar ik zojuist over heb geschreven, is dat een dergelijke depressie, als er iets is, matig is. Dat wil zeggen, je bent goed in staat om een verstandig lid van de samenleving uit te beelden, aan het werk te gaan, een bepaald aantal sociale connecties te onderhouden en automatisch, zonder interesse, ongecompliceerde inhoud zoals tv-shows en entertainmentartikelen te consumeren. Natuurlijk komt dit allemaal niet zo gemakkelijk, je begrijpt heel vaag waarom je het nodig hebt, je hoopt nergens op, je doet stupidly een bepaald aantal acties (waarschijnlijk, overvloedig alcohol 's avonds gieten).
Stel je nu eens voor met één toevoeging: een bijl wordt in je borst gestoken. De bijl is onzichtbaar, er is geen bloed, de interne organen werken normaal, maar het doet je de hele tijd pijn. Het doet pijn ongeacht het tijdstip van de dag, de positie in de ruimte en de omgeving. Het doet zoveel pijn dat het moeilijk wordt om zelfs maar te praten tussen jou en de ander, alsof de meter dik glas is. Moeilijk te begrijpen. Moeilijk te articuleren. Het is moeilijk om zelfs de meest eenvoudige gedachten te denken. Elke handeling die je hele leven op de machine is uitgevoerd, zoals tanden poetsen of naar de winkel gaan, wordt als het rollen van grote rotsblokken van de ene plaats naar de andere. Je houdt niet alleen niet van en wilt niet leven - je wilt natuurlijk doodgaan, en zo snel mogelijk, en dit is geen tekening in de geest van 'als het beter voor me zou zijn om de kiepwagen te verplaatsen', is het serieus. Leven is pijnlijk en ondraaglijk, in elke seconde. Dit is al een echte depressie, ernstig. Het is bijna onmogelijk om te werken, om je voor anderen te verbergen, dat er ook iets mis is met jou. Ik heb ongeveer anderhalve maand in deze staat doorgebracht, het was tweeënhalf jaar geleden en ik ben vooral bang dat het ooit weer zal gebeuren. Omdat dit de hel op aarde is, is dit de bodem, het is erger dan kanker, aids, oorlog en alle andere tegenslagen die een persoon samen kan overkomen. Als een van die anderhalve maand dat mijn moeder of mijn beste vriend stierf, ik geen pijn meer zou hebben gedaan, omdat de parameter 'pijn' al was opgedreven tot het absolute maximum dat beschikbaar was voor mijn zenuwstelsel. Als alle mensen die met mij te maken hadden gekregen stierven, had ik simpelweg zelfmoord gepleegd. In het algemeen, de aanwezigheid van mensen die, naar jouw mening, van je dood niet erg zullen zijn, lijkt het de enige voldoende reden om door te gaan met deze nachtmerrie. Het kan nauwelijks als een manifestatie van altruïsme worden beschouwd - het is eerder iets van de categorie lang geleden en niet te opzettelijk onthouden gewone waarheden die je tot het laatst in je hoofd houden.
Trouwens, depressie kan ook alarmerend zijn. Dit is wanneer een bijl in je borst, iemand plotseling begint te zwaaien van links naar rechts. Het overkwam me elke ochtend - ik zat onder de motorkap, verlichtte sigaretten van elkaar en was pijnlijk bang voor alles, van de verre toekomst tot de e-mail van vandaag. Soms groeide de angst 's nachts, ik spendeerde uren aan de rand van het bed en dwong mezelf te herhalen: "Als ik dit overleef, zal ik ijzer worden, als ik dit overleef, zal ik ijzer worden, als ik dit overleef. ". Heren, dit is complete onzin. Dit is het geval wanneer wat je niet doodt, je gewoon minder levend maakt, maar niet sterk.
Voor zover ik weet, worden dergelijke aandoeningen (bij een bijl in de borst) behandeld in het ziekenhuis. Maar velen gaan in ieder geval zelf uit - jeugd, vitaliteit helpt, dat is alles. Op een gegeven moment stapte ik ook uit - samen met mijn bijl sleurde ik mezelf naar de dichtstbijzijnde sportschool, kocht een abonnement (later was het heel vreemd en eng om mijn foto in dit abonnement te bekijken - het was een volledig grijs, dood en gezwollen gezicht) en begon elke dag achtervolg je jezelf om te trainen. Ik zwom twee tot drie tot vier uur per dag om te zweten, soms twee keer per dag, en langzaam, heel langzaam, begon de bijl in mijn borst op te lossen. Na een paar maanden veranderde hij in een soort kleine klem, die soms 's avonds verdween. Ik weet niet hoe het in medische termen wordt genoemd, maar ik kwam uit de kurkentrekker. Er was een baan, het vermogen om na te denken, te communiceren en zelfs iets uit woorden te construeren, werd hersteld. Ik besloot dat ik heel normaal was.
En hier is de vetverbranding verborgen. Want na maanden van scrollen door een vleesmolen verandert je oude persoonlijkheid in een perfect homogene vulling. Je herinnert je heel vaag wie je bent, waar je van hield en waar je plezier aan beleefde (en of het überhaupt iets was). Dit is natuurlijk geen geheugenverlies, het is gewoon dat je jezelf in de vorm van een set gedroogde kenmerken krijgt zonder enige vulling. "Ik heb een analytische geest." "Ik ben overdreven emotioneel." "Ik kan en ben dol op het schrijven van teksten." Je neemt deze krappe woordsets, zorgvuldig op je innerlijke skelet en alles lijkt in orde te zijn. Met één opmerking: je herinnert je niet dat de 'analytische denkrichting' eigenlijk een gelegenheid betekende om boven de chaos uit te stijgen en er een coherente structuur in te zien, en hoe het was kayfovo, en hoe je van je hersenen hield voor wat het was kan. En hoe was het voor jou interessant om met je brein urenlange ketens van argumenten op te bouwen, ze te bewonderen, af te breken en nieuwe te bouwen. U herinnert zich niet dat het schrijven van teksten een religieuze rite, pijn en ontzag is, en hoe vreselijk het is om per ongeluk lelijke gaten in de structuur van de taal te missen en wat een acuut geluk het is om de stroom te vangen en uw betekenis nauwkeurig te integreren in het DNA van woorden. En die buitensporige emotionaliteit is het vermogen zonder aarzeling om in de donkerste bronnen te duiken en door zijn zenuwstelsel zulke ontladingen door te brengen, van waaruit de olifant betoverd zou zijn dat, naast pijn die onverenigbaar is met het leven, het dezelfde intensiteit van vreugde, goddelijk licht en alpiene pieken is, en een speciale, weinig mensen hebben een beschikbare balans op een dunne trillende draad ergens tussen wanhoop en orgasme. (Vervang hier alle andere kenmerken, de essentie zal hetzelfde blijven - in plaats van alle kleuren, die vroeger je "ik" aanduidden, heb je alleen maar een soort stoffige plundering).
Depressie is nog niet voorbij, maar je weet het niet, je neemt tien graden van vorst voor nul. Nou, de vogels bevriezen niet meer tijdens de vlucht, je kunt ademen - waarschijnlijk is dat altijd zo geweest. Je begint te leven als een modderig glas, zonder dat je je realiseert dat de meeste mensen op de een of andere manier anders leven. Soms wordt het glas enigszins helder en voel je iets als vreugde (of liever je dwingt jezelf te voelen - vreugde komt niet vanzelf, het moet heel lang en ijverig van jezelf worden geoogst, soms blijkt het). Je denkt dat dit de beruchte plus tweeëntwintig is, de zon en de bries, je begrijpt niet wat de grap is, maar in feite vertoont de thermometer minus twee en onder je voeten is vuil met reagentia. Het leven lijkt een saaie conferentie te zijn, die je eenmaal gesleept hebt, moet je tenminste in het belang van de buffettafel blijven, maar aan de buffettafel geven ze niets anders dan lijvige boterhammen, en het zou ongetwijfeld beter zijn geweest om hier helemaal niet te komen.
Maar sinds ik ben geboren en besloten heb niet te sterven, moet ik antwoorden voor de markt en leven, denk je. Omdat deze bezigheid op zich helemaal niet interessant voor je is, zul je je waarschijnlijk vroeg of laat in iets ongezond storten. Depressie is de beste voorwaarde om lid te worden van een sekte, naar religie over te gaan, in seriemoordenaars te gaan of op heroïne te gaan zitten. Op de een of andere manier werkte ik niet met het bovenstaande, maar ik at grondig drie andere, even dom, depressieve gerechten.
Gerecht eerst - de constructie van betekenissen. Ik ben geen dwaas of een masochist, om de bevroren grijze woestijn te slepen omwille van het proces. Daarom spande ik mijn hersens in en bedacht ik een betekenis en een doel voor mezelf. Nu ga ik niet in op details, maar de betekenis was goed, humanistisch en een waardig doel. Het probleem is dat met volledige anhedonia geen doelen en betekenissen iets verlichten of vullen, ze geven alleen een gevoel van hoofdrol, tot de vervulling waarvan je jezelf elke seconde moet vervolgen en in overeenstemming waarmee elke stap die je neemt. Niets is zo gedaan - ik ben zelfs met seks bezig geweest met de gedachte: "Ik doe dit, zodat ontevredenheid me niet belet om naar het doel toe te gaan." Een stap opzij betekent een interne schietpartij, de spanning neemt nooit af, het is onmogelijk om te ontspannen. De kans om in dergelijke situaties uit de depressie te komen is nul, want als er ergens in de periferie een vage vreugdeenschaduw opdoemt, ontkent u het meteen zelf, omdat het u niet dichter bij het doel brengt. Bovendien, waanzinnig pijnlijk (en pijn, in tegenstelling tot vreugde, ervaar je hoo hoo als je kunt) wordt elk contact met andermans doelen en betekenissen. Niet omdat jij de jouwe als de enige juiste beschouwt - je hebt gewoon het gevoel dat anderen al deze doelen en betekenissen op een andere manier dragen. Wat voor hen is, is blijkbaar geen reis door de woestijn met kanonskogels op beide benen, tussen prikkeldraad en wachttorens. Je begrijpt het niet, jaloezie, boosheid, wanhoop, trekt zich terug. Je doel is alles wat je hebt, terwijl je weet dat je eraan hangt, zoals aan een steile muur, letterlijk op één spijker, en de kleinste tegenslag je naar beneden kan sturen, terug naar waar slapeloze nachten met een bijl zijn borst. En als dit eenmaal gebeurt, omdat mislukkingen in elk geval onvermijdelijk zijn, en in uw geval des te meer - u wordt gedreven, uitgeput, bijna onbekwaam, wat zijn de veroveringen van de pieken.
Het tweede gerecht is zinloos en genadeloos werk. In het verhaal van de constructie van betekenissen voor drie jaar depressie, ben ik een paar keer tegengekomen in het werk - slechts één, maar met alle mogelijkheden. Toen de betekenis weer uit mijn vingers begon te glippen, werkte ik als redacteur in de uitgeverij van de corporate press (om geld te hebben, om voedsel te eten, om naar het doel te gaan). Mijn werk verliep redelijk goed, en toen het doel brak, bleef ik het gewoon doen - niet meer "naar", maar gewoon zo. Ik begon meer en beter te werken, daarna meer, meer, meer. Ik werkte vijftien, zestien, achttien uur per dag. Ik werd 's nachts wakker, opende mijn werk e-mail en beantwoordde e-mails. Toen ik wakker was, controleerde ik werkmail elke drie tot vijf minuten. 'S Morgens ging ik naar kantoor en werkte,' s middags ging ik soms ergens met een laptop naar huis en werkte ik voor eten, of beantwoordde ik op zijn minst brieven van mijn telefoon. Als ik geen wifi in een café kreeg, begon ik in paniek te raken, ik stopte paniekerig voedsel in mezelf en rende letterlijk naar kantoor. Ik verliet bijna altijd de baan als laatste, kwam thuis of bezocht en bleef werken tot laat in de nacht, geleidelijk aan het pompen van alcohol naar een staat waar het al onmogelijk was om te werken en het bleek in slaap te vallen. Ik dronk elke nacht, omdat anders de klem in de borst begon te veranderen in een goede oude bijl, en ik moest werken. In het weekend werkte ik ook, en als ik niet werkte, voelde ik me verschrikkelijk schuldig en dronk ik twee keer zoveel. Ik kon alleen maar over werk praten (en alleen met collega's communiceren). Na enige tijd werd ik gepromoveerd en probeerde ik nog meer te werken, maar er was niets meer, en ik voelde me schuldig, en ik dronk en sliep twee of drie uur, en ik was constant bang dat ik iets verkeerd deed. Ik hield niet van mijn werk, zag er geen betekenis in, kreeg er geen plezier in en dronk dom mijn salaris of gaf het aan mijn moeder, maar bleef het spel spelen. Ik knipte mijn haar niet, kocht geen kleren, ging niet op vakantie, begon geen relatie. Af en toe ging ik alleen naar een bar, werd dronken in het stof, wisselde wat woorden met het eerste dronken mannelijk lichaam en reed ernaar toe om te neuken. In een taxi die me naar huis bracht van een of andere Otradny, controleerde ik mijn zakelijke e-mail en herinnerde ik me de naam of het gezicht van die persoon niet meer. Toen stopte ik daarmee en werkte, werkte, werd dronken en werkte weer.
En toen had ik gewoon een dag waarop ik niet kon werken - in het algemeen helemaal niet, zelfs als ik het heel moeilijk had. Nerveuze uitputting was blijkbaar zo sterk dat ik me niet eens meer herinner hoe ik de autoriteiten uitlegde dat ik wilde stoppen, wat ik deed in plaats van werkmail controleren en of ik het incident met iemand had besproken. Ik herinner me alleen absoluut, honderd procent, volgens pantone, leegte binnen.
Het derde gerecht is liefde in plaats van de pest. Op basis van dit verhaal zal ik ooit een roman schrijven en een film maken, waarover Cannes wordt opgeblazen met bloed, maar nu gaat het niet om een spannende plot.
Over het algemeen is er liefde met me gebeurd. Normaal zo'n liefde voor een levende en zeer onvolmaakte man, niet te wederzijds, gebukt onder moeilijke omstandigheden - nou ja, het overkomt iedereen. Maar ik leefde in de woestijn, achter modderig glas, in een wereld zonder vreugde en verlangen, met een altijd negatieve temperatuur. En toen klaarde het glas plotseling op, serotonine sloeg rechtstreeks in de hersenen, de temperatuur sprong naar plus veertig, voor de eerste keer in een lange, lange tijd, voelde ik dat iets me vreugde brengt. Dat ik iets wil, verdomme. Ik wil het echt, zonder ingewikkelde mentale constructies. En dit is iets - deze man. En alles begon rond deze man te draaien, en het was volkomen natuurlijk, omdat alleen een idioot vanuit de lente de woestijn in zou gaan en drieëndertig keer spiet wat voor soort giftige spikes deze lente is geplant.
Vóór elke ontmoeting met een man wist ik dat ik me de volgende dag slecht en heel slecht zou voelen. De man geloofde dat onze samenkomsten verkeerd waren, en naast me wakker werd, was somber en koud en had haast om te vertrekken. Hem vragen om te blijven was zinloos en ik kon alleen maar drinken en huilen. Maar aan de vooravond van dit alles was het niet belangrijk, omdat ik hem zag en raakte en met hem sprak, en er was nog steeds seks, wat me nog nooit was overkomen, en 's nachts kon je liegen en zachtjes aaien, slapen, bij de arm. Het was een echte vreugde, en hoewel de bitterheid erin waarschijnlijk meer dan de helft was, was het onmogelijk om het te weigeren.
Een man en ik hielden eindeloze correspondentie - elke dag in de ochtend begon ik te wachten tot hij schreef. Als hij niet schreef, veranderde de klem in mijn borst in een gevormde bankschroef en schreef ik mezelf, spuwend op alle "adviezen van wijze vrouwen" dat het onmogelijk is om opdringerig te zijn. Hij schreef bijna altijd, en ik antwoordde waar en met wie ik niet zou zijn. Ik stopte het gesprek, stopte mijn baan, stopte de weg te volgen, zette de film uit en ging in op deze correspondentie, omdat het alleen maar interessant en belangrijk was. Als een man me wilde zien, annuleerde ik alle plannen. Als een man de vergadering onverwachts opzegde (en dat deed hij vaak), werd er meteen een bijl in mijn borst geplakt en bleef hij daar zitten tot ik per correspondentie werd 'gefilmd'. Soms deden deze relaties me zoveel pijn dat ik uiteindelijk, fucked up, probeerde ze te verbreken. Ongeveer een seconde nadat ik over de kloof had gesproken, had ik het gevoel dat het me in kleine nietszeggende stukjes en beetjes, fucking atomen, brak. Ik was gewoon verlamd van de pijn, ik stond een paar uur en schreef - vergeef me, ik was dronken, onder drugs, niet in mezelf, ik wilde niet, laten we alles terugbrengen zoals het was, laten we op zijn minst op de een of andere manier terugkeren. Wil je gewoon vrienden met me zijn? Nou, laat hem vrienden zijn, schrijf me maar, laat me je zien.
Het was een eindeloze cyclus van verdelingen en benaderingen, en op een gegeven moment liet de man me heel dicht bij hem staan, begon allerlei goede woorden tegen me te zeggen, knuffelde me op een of andere manier en zachtjes en nam zelfs deel aan mijn plannen voor de nabije toekomst. En toen zei hij dat hij me nodig had, dat hij bij mij leek te blijven. Hier moet worden opgemerkt dat ik al die tijd heel hard heb geprobeerd mezelf te misleiden. Ik zei dat een persoon voor een ander geen doel, een betekenis en een uitkomst kan zijn. Als dit alles eindigt, zal ik natuurlijk heel pijnlijk zijn, maar ik zal overleven. Als hij me volledig achterlaat, zal ik het hoofd bieden (hoe precies - ik heb liever niet gedacht). Goede mensen, lieg nooit tegen jezelf. Toen letterlijk een week na de goede woorden dat hij me nodig had, de man aan de telefoon me vertelde dat nee, hij zou niet bij me blijven, en in het algemeen was dit hele modderige verhaal voorbij, ik begreep heel goed dat het niets was. Dat een persoon een doel en een betekenis kan zijn, en nu, op dit moment, verlaat het doel en de betekenis me. En ik weet niet hoe ik moet overleven, en ik kan het niet aan. Voor de eerste keer in mijn leven, gebeurde er op deze plek een echte hysterie - de geest viel flauw, en dat onbeduidende deel ervan, dat nog werkte, hoorde iemand schreeuwen met mijn stem "NO NO NO". Toen schreef ik boodschappen aan de man, schreeuwde, huilde, keek op een gegeven moment, viel kort in slaap, schreeuwde opnieuw. Toen begon ik me ziek te voelen - ik blies de hele dag, tot ik een man overwon om tenminste op de een of andere manier met me te blijven communiceren. Ik was klaar om te bedelen, te dreigen, zich in mijn benen te wentelen en aan zijn been te klemmen, omdat er al een bijl in mijn borst was gestoken, en er was geen vernedering in de wereld die erger zou zijn dan leven met een bijl in mijn borst.
We raden aan voor degenen die niet tevreden zijn: onze online cursus "Van een ongelukkige persoon om gelukkig te worden"
Weet jij wat het domste is in dit hele verhaal? Deze drie jaren van droefheid, gruwel en waanzin kunnen eenvoudigweg niet zijn. Het was niet moeilijker om mijn depressie te stoppen dan om wat lacunaire tonsillitis te genezen. Twee weken van het nemen van de goedgekozen medicijnen - en het saaie glas dat me van de wereld scheidde, verdween. Vele jaren van vastklemmen in de borstkas, die mij al een integraal onderdeel van mijn anatomie leek, zijn net geopend. Ik leunde achterover uit de zone, kwam uit de coma, kwam terug uit het verre noorden - ik weet niet hoe ik deze toestand het beste kan omschrijven. Ik voelde me prima - waarschijnlijk de meest accurate van allemaal. Het is warm voor mij, mijn koffie is sterk en smakelijk, het gebladerte aan de bomen is groen, en over Strogino vandaag zal er zeker een prachtige, wat oranjegroene zonsondergang zijn. Ik zie dat alle mensen verschillende gezichten, verhalen en denkwijzen hebben, de wereld is vol met goede teksten en grappige plaatjes, er gebeurt constant iets in de stad en iemand heeft het bij het verkeerde eind op internet, en alles is heel interessant. Als ik de pillen afscheur en door kan blijven gaan met de beste tradities van de Russische intelligentsia, zullen mijn zus en ik een fles champagne kopen en van dinsdag tot en met woensdag rond het centrum rondhangen, wrijven voor binnenlandse cinema, en het zal gaaf zijn. En ik zal naar de zee komen en het recht in mijn kleding tegenkomen, met krijsen en spatten - ik ben dol op de zee, ik ben het gewoon helemaal vergeten.
Je hebt geen idee wat een schok het is - plotseling onthouden dat de optie "omgaan met het leven" standaard is inbegrepen in je standaarduitrusting en geen constante pijnlijke inspanningen vereist. Het leven blijkt dat je gewoon kunt leven zonder je te belasten, en het zelfs naar eigen wens kunt aanpassen. Als elk van je benen niet rond de kanonskogel wordt gewikkeld, lijkt dit leven heel gemakkelijk, zoals populierenpluis (wat ik trouwens heel erg leuk vind, en dat ik drie zomers op rij niet heb kunnen controleren). Zonder deze kernen, heb ik zoveel kracht dat ik, zoals die Munchausen, mezelf kan plannen voor een 8-30 prestatie en voor 13-00 - een zegevierende oorlog. Waarschijnlijk is het tijd om echt een dagboek te beginnen, omdat ik nu altijd niet genoeg tijd heb. Alle teksten die gedurende deze drie jaar ongeschreven zijn, willen pijnlijk dat ik ze met spoed schrijf, alle ongelezen boeken dromen ervan om gelezen te worden en afgebroken gedachten worden uitgedacht. Ik wil praten met alle mensen die ik passeerde zonder ze op te merken, en naar al die landen gaan waar ik werd genoemd, maar ik ging niet, verloor geld, maar begreep gewoon niet waarom het nodig was - ergens heen gaan.
En nog steeds heel erg voor mezelf. Niet in de zin van 'niemand houdt van mij, ik ga naar het moeras', maar in de verleden tijd heb ik medelijden met deze dappere man die niet alleen met kanonskogels op beide benen kon lopen, maar ook om deel te nemen aan sommige races, en zelfs soms op sommige plaatsen opnemen. En een beetje aanstootgevend - het feit dat het verhaal van drie jaar van mijn leven, waarvan de heldin veel geleden heeft en heel hard heeft geprobeerd, een casusgeschiedenis bleek te zijn.
Ik ben deze week een week geleden begonnen met het schrijven van deze tekst, maar ik heb het expres niet beëindigd en heb nergens opgehangen - ik was bang dat dit allemaal een soort afwijking was van de norm, ontoereikendheid tijdens het nemen van medicijnen, hypomanie, de duivel weet wat nog meer. Ik heb de psychiater tien keer opnieuw toegewezen, alsof alles in orde was met mij, googlede symptomen van hypomanie, vroeg mijn vrienden of ik er vreemd uitzag. Als je een psychiater, Google en vrienden, en mijn eigen herinneringen aan mezelf vóór een depressie gelooft (ondersteund, trouwens, door schriftelijk bewijs), dan ja, op dit moment is alles goed met mij. Ik voel ongeveer hetzelfde als de meeste mensen (uiteraard aangepast voor de begeerte van de neofiet) en het past erg slecht in mijn hoofd. Drie jaar, DRIE JAAR!
Het is in geen geval een post van propagandapillen. Ik wil alleen maar zeggen dat de ziekte van depressie bestaat, dat het iedereen kan overkomen, dat het kan en moet worden behandeld en dat ik niet begrijp waarom het tot nu toe niet in grote letters op billboards is geschreven. Hoe precies behandelen nu al bij specialisten is. Ik weet niet hoe al deze receptoren werken, opwindende of niet opwindende serotonine en norepinephrine (maar waarschijnlijk zal ik nu studeren - tenminste op de toppen). Misschien kan iemand echt worden geholpen door meditatie, gebeden, gesprekken, kruidenafkooksels of joggen. Maar als je een maand rent, bidt en praat, nog een, derde, en depressie niet eindigt - het betekent, specifiek in jouw geval, deze specifieke methode werkt niet, en je moet op zoek naar een andere. Als je niet zeker weet of de depressie voorbij is of niet, dan is het nog niet voorbij. Als het voorbij is, zul je het met alle begeerte niet kunnen overzien. Het is als een orgasme - als je twijfelt of je het ervaart of niet, betekent het dat je niet ervaart, vergeef me.
Begrijpen dat depressie niet langer erg gemakkelijk is. Maar om te denken dat het er niet eerder was, en nu je volledig in haar oren zit, is het veel moeilijker. Ik kon drie jaar niet afronden - en nu begrijp ik gewoon niet hoe dit mogelijk is. Ik woon in de hoofdstad en drink koffie in de Starbucks, ik ben opgeleid, ik heb een inkomen boven het gemiddelde en onbeperkte toegang tot informatie - en gedurende drie jaar begreep ik niet dat er iets mis met me was. Ik ging zelfs naar psychologen - en zelfs zij begrepen niets. Misschien waren het gewoon slechte specialisten, of misschien was ik het die een goede actrice bleek te zijn en heel getalenteerd een normaal persoon imiteerde. Ik zei: "Mijn geweten kwelt mij om de perfecte daad", "Ik heb een moeilijke relatie met mijn moeder", "Ik heb een pijnlijke relatie met een man", "Ik haat mijn baan", maar het kwam nooit bij me op om de waarheid te zeggen: "Ik niets bevalt me en niets is interessant. " Ik heb gewoon mezelf niet beleden.
In het algemeen, lieve allemaal, ik tover je met al je goden, de waarschijnlijkheidstheorie of wat je verder nog aanbidt - zorg voor jezelf! Dit afval sluipt stil en voorzichtig naar binnen, en niemand anders dan jij, zal opmerken hoe je rijk (nu dit woord hier zonder ironie) de innerlijke wereld verandert in een bevroren woestijn. En je bent niet het feit dat je het opmerkt. Let daarom op jezelf - let in de letterlijke zin op, volg gedachten en emoties, en als je je slecht voelt of zelfs niet goed bent gedurende twee weken, drie maanden, laat dan het alarm afgaan. Ga naar de dokter, en als je niet kunt gaan - bel iemand en laat ze je daar minstens te voet op het asfalt slepen. Laat de beste angst voor niets zijn - niemand zal je pillen geven als je ze niet nodig hebt. Als je je slecht, verdrietig en verdrietig voelt gedurende vele maanden op een rij - dit is niet omdat je zo'n speciale leeftijd hebt, niet omdat iemand niet van je houdt of niet van je houdt zoals je nodig hebt, niet omdat je niet weet, wat is de zin van het leven, niet omdat dit leven wreed is, en op dit moment sterft iemand ergens, niet omdat je geen geld hebt of sommige uiterst belangrijke plannen zijn ingestort. Hoogstwaarschijnlijk ben je gewoon ziek. Als je deze maand nog nooit gewoon niet slecht bent geweest, want het is warm, licht, lekker en mensen zijn goed, er is iets mis met je. Als het u lijkt dat niemand u begrijpt en u bent meer dan 15 jaar oud, hoogstwaarschijnlijk begrijpt niemand u echt, omdat het extreem moeilijk is voor gezonde mensen om een depressief persoon te begrijpen.
Pas alsjeblieft op. En als je niet opslaat en begint - stuur dan iedereen weg die zegt dat je gewoon een vod bent, zeurt, het poeder niet ruikt en gek wordt van vet. Probeer niet eens jezelf te genezen met motiverende citaten over de waarde van het moment of de hoop dat alles gecorrigeerd zal worden als je meer geld, betekenis of liefde hebt. Denk niet eens aan het lezen van internetartikelen uit de serie '128 manieren om met depressies om te gaan', die meestal beginnen met de woorden 'leren alles goed te zien'. Ga naar de hel met al deze onzin, ga naar de dokter en zeg het zoals het is, zonder rationalisaties en "nou ja, in feite is alles niet zo erg, ik ben het wel." Als je kinderen hebt, zorg dan ook voor hen, vertel hen wat er gebeurt. En ook bij kinderen. Nu begrijp ik dat depressieve episodes, zij het seizoensgebonden en niet erg lang, zijn gebeurd in mijn elementaire graden, en van 12 tot 17 jaar oud is het over het algemeen stabiel elke winter. Ik was er zeker van dat het normaal was om in het koude seizoen een koud bevroren halffabrikaat met een wasknijper in de borst te worden en in de zomer geleidelijk te ontdooien, schreef er gedichten over en was zeer verrast toen er weer een winter kwam, maar om de een of andere reden was het net zo interessant en leuk om te leven zoals in de zomer.
Dit is echt dom. Dit is echt de moeite waard om op billboards te schrijven, sociale reclame te maken en op school te praten. Depressie is geen kanker, natuurlijk sterven ze daar meestal niet aan, maar ze leven er niet mee. Een persoon in depressie kan niets aan deze wereld geven, hij wordt iets in zichzelf, en de wereld heeft hem niet op dezelfde manier nodig als vrede met hem. Geen slimme motivatiesystemen zullen de depressieve werknemer beïnvloeden. Het heeft geen zin om te proberen moraliteit, patriottisme of ultraliberale politieke programma's op te leggen aan een depressieve burger. Het is nutteloos voor een depressieve kijker om een geweldige film te laten zien en goede reclamespots voor zich uit te rollen waarin hij roept om Kia Rio en Coca-Cola te kopen.
"Het is slecht, als de wereld buiten wordt bestudeerd door degenen die binnenin uitgeput zijn."
Een update die nog steeds nodig is door deze tekst: het gaat nooit over tablets, het is waar. Maar over hen lijkt het ook de moeite waard om te schrijven. Drie dingen (meer of minder bekend):
1. Tabletten zijn geen "gram soma en geen drams". Ze weten niet hoe ze oude interne conflicten moeten ontrafelen, stress uit het leven halen en er een eindeloze vakantie van maken. Het enige dat ze kunnen doen is het gevoel van klemmen in de borst, anhedonie en de chronische perceptie van de wereld als een hospice (als je ze echt hebt) wegnemen. Als gevolg hiervan hoef je niet langer alle interne middelen weg te gooien in het omgaan met het feit dat je bent, worden de hersenen helderder en kun je jezelf en je problemen veilig begrijpen. Zonder psychotherapie hebben de pillen waarschijnlijk een zeer kortetermijneffect, omdat je onvermijdelijk een stap terug doet naar de innerlijke rake die je de laatste keer in de put heeft gedreven.
2. Volgens mijn arts had ik heel veel geluk - de eerste voorgeschreven antidepressiva kwam naar me toe, hielp me en gaf me geen vreselijke bijwerkingen. Soms duurt het een jaar of zelfs twee om een medicijn te selecteren dat werkt.
3. Tabletten zijn echt niet nodig voor iedereen. Onafhankelijk een diagnose stellen, nadybat antidepressiva ergens en eet ze in handenvol - betoverende idiotie, maar tenslotte, slaagt iemand erin om dit te doen.
Depressie beoordelingen mensen
Alle rechten op materiaal op de site zijn beschermd door auteursrechten en naburige rechten en mogen op geen enkele manier worden gereproduceerd of gebruikt zonder de schriftelijke toestemming van de auteursrechthouder en met een actieve link naar de hoofdpagina van de Eva.Ru-portal (www.eva.ru) naast met gebruikte materialen.
Voor de inhoud van promotionele materialen is editie niet verantwoordelijk. Media-registratiekenteken nr. FS77-36354 van 22 mei 2009 v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018
We zijn in sociale netwerken
Neem contact met ons op
Onze website gebruikt cookies om de prestaties te verbeteren en de prestaties van de site te verbeteren. Het uitschakelen van cookies kan problemen met de site veroorzaken. Door de site te blijven gebruiken, gaat u akkoord met ons gebruik van cookies.
STERKE DEPRESSIE
- kortdurende psychotherapie van aanhoudende aanvallen, angsten, obsessies -
- individuele en groepspsychotherapie van persoonlijke groei -
- T reenigi alarmbeheer en succesvolle communicatie.
Svetlana, raadpleeg een ervaren psycholoog.
Trouwens, voor een psycholoog-praktijk is het passeren van persoonlijke therapie verplicht.
www.avkol.info - bespreek uw probleem met psychologen en psychotherapeuten!
Vermeld bij het schrijven van een persoonlijk bericht het nummer van de vraag waarop ik je heb geantwoord of geef er een link naar.
www.preobrazhenie.ru - Clinic Transformation - anoniem consult, diagnose en behandeling van ziekten met hogere zenuwactiviteit.
- Als je vragen hebt aan de consultant, vraag hem dan via een persoonlijk bericht of gebruik het 'vraag een vraag'-formulier op de pagina's van onze site.
U kunt ook telefonisch contact met ons opnemen:
- 8 495-632-00-65 Meerkanaals
- 8 800-200-01-09 De gratis oproep in Rusland
Uw vraag zal niet onbeantwoord blijven!
Wij waren de eerste en blijven de beste!
Hallo, Svetlana. Ik zal schrijven wat je al weet. Maar misschien leest u dit nog een keer - er zal een dieper inzicht in uw toestand komen.
Dus, zoals je weet: Depressie is een psychogene stoornis. Bij de ontwikkeling van psychogene stoornissen wordt een speciale plaats bezet door een psychologisch conflict (extern of intern). Externe conflicten worden bepaald door de botsing van verstoorde relaties van het individu met de eisen van de omgeving. Intern (intrapersoonlijk) conflict begint in de kindertijd en verandert in 'neurotische lagen' die het leven moeilijk maken. In de omstandigheden van een lang onbewust conflict is een persoon niet in staat om de ontstane situatie op te lossen: om een persoonlijk noodzakelijke behoefte te bevredigen, de houding ten opzichte daarvan te veranderen, een keuze te maken, een adequate beslissing te nemen.
Met de hulp van een psychotherapeut of een psycholoog kun je je bewust worden van een psychologisch probleem, manieren zien op te lossen, een psychologisch conflict doormaken. Het doel van de psychotherapeutische impact is om het conflict op te lossen of de houding tegenover de conflictsituatie te veranderen. Een belangrijke rol bij psychotherapie wordt ingenomen door het leren van ontspanning en emotionele zelfregulering, en het feit dat de staat is teruggekeerd zegt alleen dat psychotherapie nog niet is voltooid!
Medicijnen voor neurotische aandoeningen worden in speciale gevallen gebruikt. Ze geven meestal een effect op korte termijn.
De psychotherapeut moet zich in de staat van de territoriale PND bevinden. Overweeg de mogelijkheid om met een specialist op internet te werken (in videochat, per correspondentie)
Hellinger-arrangementen zijn gevaarlijk als ze niet worden behandeld door een professional (geen arts). Het therapeutische effect ervan is twijfelachtig.
12-20 sessies van cognitieve gedragspsychotherapie zijn meestal voldoende.
Shiza.Net: Schizophrenia Forum - behandeling door communicatie
Forum van patiënten en niet-patiënten met F20 schizofrenie, MDP (BAR), OCD en andere psychiatrische diagnoses. Zelfhulpgroepen. Psychotherapie en sociale revalidatie. Hoe te leven na een psychiatrisch ziekenhuis
Lange depressie. Geen uitweg?
Lange depressie. Geen uitweg?
Bericht nikylya83 "21/11/2011, 15:55
Re: Lange depressie.. Geen uitweg?
Berichtgebruiker "22/11/2011, 00:26
Re: Lange depressie.. Geen uitweg?
Re: Lange depressie.. Geen uitweg?
Post Antoxa »22/11/2011, 10:44
Re: Lange depressie.. Geen uitweg?
Postgast »22-11-2011, 15:09
Re: Lange depressie.. Geen uitweg?
Bericht Sergei789 "23-11-2011, 07:56
Auteur - ga zeker terug naar de bloeddruk en drink ze voor een lange tijd (vanaf een jaar).
Ik heb een een-op-een-situatie - een langdurige depressie gedurende drie jaar, dit jaar ben ik net begonnen met behandelen door me te wenden tot PND. Zes maanden later besloot ik om de bloeddruk te annuleren (in overleg met de arts) en er kwam een paragraaf aan. Twee weken vlezhku, communiceerde niet met iemand, de staat is het moeilijkst.
Als gevolg hiervan keerde hij terug naar de bloeddruk, de staat gestabiliseerd. Hij concludeerde dat depressie zeker endogeen is en dat de bloeddruk waarschijnlijk is voor het leven. Er zit hier niets misdadigs in, veel mensen leven op pillen met een bepaald probleem, dit zijn kenmerken van het organisme, de defecten ervan.
Ga terug naar de hel en snel! martel je lichaam niet
Toegevoegd na 2 minuten en 53 seconden:
Ja, er wordt van uitgegaan dat u een aanvraag voor een psychiater hebt ingediend (u kunt zelf geen bloeddruk uitoefenen) en er is een diagnose gesteld.
Wat betreft de familieleden en "gril" - stuur ze naar de hel. Je kunt over jezelf vertellen. Je kunt mat. Alleen op deze manier. Ik heb een vergelijkbare situatie. Mensen begrijpen gewoon niet wat voor soort ziekte het is, en laten zich "ruimte domheid advies".
Lees hieronder het onderwerp over de beschrijving van de depressie aan de kust, er is een zeer goede aantrekkingskracht op dergelijke 'specialisten' over depressie. Lees zeker.
Toegevoegd na 1 minuut 47 seconden:
Ik zag dat de dokter werd behandeld. Nu kun je niet solliciteren, alles is zo duidelijk.
Ga sneller terug naar de bloeddruk en misschien moet u de dosis verhogen (ik ben toegenomen in overleg met de arts)
Toegevoegd na 4 minuten 48 seconden:
Wees niet beledigd door familieleden en reageer niet, geloof me, dit is een absoluut standaard situatie. Het gevaar van depressie is dat gewone mensen het niet begrijpen en het niet kunnen begrijpen, alleen degenen die deze nachtmerrie hebben doorgemaakt, kunnen je begrijpen. Voor dit forum en daar.
Als je hulp nodig hebt, schrijf, help zoveel mogelijk.
die ervaring heeft met volledige genezing van depressie
Psycholoog, Hypnologist NLP Master
Lugansk (Oekraïne)
Psycholoog, supervisor, online begeleiding van psychotherapie
Nu ter plaatse
Psycholoog, bezp en pillen
№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova schreef (a):
Hallo
Om sommige fysiologische redenen?
Wil je man gezond zijn?
Misschien niet verwijderd van de oorzaken die leiden tot depressie, angsten, stress van het verleden - gewerkt?
Wat is je man, waarom is hij depressief, wat denk je?
Persoonlijke ervaring: hoe ik een depressie heb behandeld en waarom het belangrijk is om het te doen
Psychische stoornissen, en in het bijzonder depressie, een onderwerp dat overwoekerd is door mythes en stereotypen. Aan de ene kant een soort 'mode' voor zenuwaandoeningen en ongepaste romantisering van hen, aan de andere kant een cliché over gewelddadige psychopaten en panische angst voor speciale instellingen. En als je alleen alles in hun vel hebt ervaren, begrijp je: de realiteit is veel prozaïscher.
Het slechte nieuws: poëzie en romantiek bij depressie zijn ongeveer hetzelfde als bij cariës of gastritis. Goed nieuws: een vreselijke dokter onder het kasteel overtuigt je niet, je gaf je over aan hem. De stempel in het paspoort wordt niet afgeleverd, de auto wordt niet verbannen en wordt niet gemeld als werk. Zeer slecht nieuws, het is ook een waarschuwing: als depressie niet wordt behandeld, kun je gemakkelijk de schaatsen laten vallen. Ik ken persoonlijk enkele trieste voorbeelden.
De afgelopen maand omdat ik geen antidepressiva drink, wat ongeveer zes maanden duurde. Niet dat ze wonderen doen, maar terugkijkend lijkt het soms dat ik daarvoor nog nooit een normaal leven had geleefd.
Het begon allemaal vrij triviaal. Nee, ik wilde de aderen niet snijden of uit het raam gaan. Ik wilde ook niet huilen, lijden en medelijden met mezelf hebben. Ik wilde helemaal niets. In principe. Ga uit bed, verlaat het huis, chat met mensen, koop een nieuwe jurk. "Vertel me eens, als het kitten niet gelukkig is, kan het dan als gebrekkig worden beschouwd?" Ze vroegen één keer in Reutov-TV. Zoiets, iets lijkt in je te breken. Liggend en kijkend naar een punt.
En dat zou de helft van de moeite zijn. Eigenlijk moest de dokter zich om de meest pragmatische redenen keren. Het feit is dat het werk erger en erger werd. Hetzelfde geval, toen je echt niets deed, maar al zadolbalsya. En dus elke dag. En jij geeft jezelf jezelf eindeloos de schuld. Varken is lui, maar weet je nog hoe je een jaar, twee, drie keer terug hebt geploegd met vijf keer zoveel bij een veel minder interessante baan, en niets? Ja, de helft van vrienden zou van zo'n plek dromen - met een gratis schema, vriendschap met meerderen en volledige vrijheid van creativiteit! Heeft niet geholpen. Integendeel, het was nog erger, omdat een constant schuldgevoel werd toegevoegd aan de apathie en de lage productiviteit. Daardoor leefde ik ergens een half jaar met het gevoel morgen wakker te worden - en niet alleen dat de tekst niet kon worden geschreven, maar gewoon om mijn naam te beantwoorden. Slechts een paar woorden kunnen niet in een zin worden gekoppeld. Toen kwam deze belangrijke dag en ik moest stoppen. En het besef dat de situatie niet normaal is, en als ik mezelf niet tot leven breng in de nabije toekomst, zal ik niet kunnen werken en zal ik niets hebben om mee te leven, wat me eigenlijk naar het ziekenhuis leidde.
De belangrijkste fout van velen is om depressie als een gril, luiheid, bevlieging, houding, in het algemeen, te beschouwen als iets anders dan een ziekte die behandeling vereist.
Ik was even bang dat de dokter me zou vertellen: "meisje, ga naar het werk en stoor niet domheid." Ik wist niet hoe ik mijn toestand aan een vreemde moest uitleggen en was bang dat ze me niet zouden begrijpen. Het resultaat was dat mijn moeder arriveerde, naar me keek en letterlijk naar de dokter duwde bij het nekvel. Waarvoor ze natuurlijk bedankt.
Toen waren er zwerftochten in de kantoren in de geest van Kafka, tot nu toe zonder hen. Ga in de rij staan, loop van vloer naar vloer, teken een stapel papieren. Maar angsten verdwenen snel: de lokale psychiater de hele geschiedenis van het leven vertellen zonder de noodzaak, hij weet zelf wat hij moet vragen. Ze stuurden me niet naar het werk, maar plaatsten zichzelf na het horen van symptomen en disfunctionele erfelijkheid. Uitgegeven een kaart met de diagnose van milde depressieve episode en doorverwijzing naar het dagziekenhuis. "Je kunt natuurlijk naar het ziekenhuis gaan, maar ik adviseer het niet. Je hebt een relatief eenvoudige zaak en de lokale omgeving zal eerder verergeren dan helpen, "voegde de dokter eraan toe. Wat is er, zo'n vreselijke verlatenheid, zoals in de neuropsychiatrische dispensaria, die ik in geen van de Oekraïense ziekenhuizen heb ontmoet. Maar de arbeiders waren, in tegenstelling tot mij, heel opgewekt.
Het dagziekenhuis bleek nogal poliklinisch te zijn. De behandeling als zodanig komt er op neer dat je een antidepressivum wordt voorgeschreven en dat je er voor de tijd aan went - een paar andere medicijnen die bijwerkingen stoppen. Een maand later drink je gewoon een pil in de ochtend en leef je zoals gewoonlijk. Twee maanden later, als alles volgens plan verloopt, ben je een nieuw persoon. Niet abrupt, maar geleidelijk, natuurlijk. Je blijft de receptie een paar maanden gebruiken om het effect op te lossen en je kunt het langzaam annuleren. Voor sommigen blijft het een enkele episode, terwijl anderen om de zoveel jaar weer depressies krijgen, maar er zijn een groot aantal mensen die al jaren aan antidepressiva lijden. En dit is ook heel normaal: iemand moet zijn hele leven insuline prikken, iemand lijdt aan spataderen en iemand heeft problemen met de serotonineproductie en, als gevolg daarvan, een zwakke psyche.
Natuurlijk lost de pil niet alle levensproblemen op. Maar na verloop van tijd zijn er krachten en interesse in het leven. De gewoonte om alles in zwart licht te zien, gaat weg. Minder twijfels en zorgen over kleinigheden, meer rustig zelfvertrouwen. Welnu, de prestaties zijn hersteld. Behandeling heeft geen invloed op de gebruikelijke manier van leven, moderne medicijnen zijn zelfs compatibel met alcohol (maar God verbiedt het om bijvoorbeeld drankjes te mengen met Prozac). Het personage verandert ook niet drastisch, maar de problemen met socialisatie worden aanzienlijk minder.
De reactie van vrienden op het nemen van antidepressiva was echter stormachtig. "Hoe smerig", "waarom heb je het nodig", "probeer gewoon aan jezelf te werken."
Iedereen denkt in principe dat psychische problemen van twee soorten zijn: je laat jezelf zien en "trekt jezelf samen, een vod", of je bent een complete psychopaat en het is beter om weg te blijven. De realiteit is dat in de rij van een psychiater (niet te verwarren, overigens, met een psycholoog en een psychotherapeut), nogal gewone mensen zijn. Ze blaffen niet, worden niet gepest, stellen zichzelf niet voor als Napoleon of Jezus Christus. Dezelfde mensen als u, uw baas, buurman, verkoopster in de winkel of de chauffeur van de bus. En er zijn veel stoornissen, van obsessief-compulsieve, zoals het syndroom van niet-geschakeld ijzer, waarmee veel mensen jarenlang leven, tot verschillende manieën. En het resultaat van "help yourself" in het geval van depressie is vaak zelfmoord, en ik ken meer dan één voorbeeld in mijn omgeving. Het is beter om een pil te drinken, toch?
Trouwens, in het westen wordt het lange tijd niet als iets ongewoons beschouwd. Bijvoorbeeld, de heldin van de serie Happyish zingt een ode aan antidepressiva in een parodie op Frozen. En specifiek aan het medicijn dat ik was voorgeschreven.
Dit hele verhaal gaat vooral over het feit dat als je het gevoel hebt dat er iets mis is, je de situatie niet tot een kritieke situatie moet brengen, maar naar een dokter moet gaan. Met de psyche is dit des te belangrijker: het is gemakkelijk om hier de grens over te gaan, wanneer je jezelf niet meer kunt verzamelen. En, het ergste van allemaal, je kunt niet eens beseffen dat er iets mis met je is.
Ga je naar het ziekenhuis als je maag pijn doet? Hier is hetzelfde. Bij de dokter, ben je niet bang dat je de helft van je organen zult wegsnijden als je klagen over een verkoudheid? Op dezelfde manier zal niemand je onder een sluis met een milde depressie bij een psychiater zetten, en hij zal zich ook niet bij jou registreren als hij het niet vindt. Al was het maar omdat het nodig is om u gratis in het staatsziekenhuis te behandelen. Maar als je het beu bent om tien keer hetzelfde ijzer of deurslot te controleren, kun je gewoon naar de dokter gaan, wat pillen drinken en met succes van deze vervelende gewoonte afkomen.
Psychische stoornissen kunnen niet worden gestart, maar tegelijkertijd kunt u geen medelijden met uzelf hebben of antidepressiva ongecontroleerd gebruiken. Het is gemakkelijk om depressie te onderscheiden van een slecht humeur: de gemoedstoestand is veranderlijk en met depressie ben je permanent depressief. Als alles slecht is voor een week, twee, drie, moet men geen lijder van zichzelf opbouwen en zich overgeven aan verdriet met extase, maar gewoon om hulp vragen. Anders kan het op een gegeven moment helaas te laat worden.
Depressie beoordelingen mensen
Ik dacht er lang over om erover te schrijven of niet om in een open document te schrijven en toch besloot ik wat nodig was. Hoe ze me hebben geholpen om de noodzaak te realiseren om om hulp te vragen, dus misschien zal ik ook iemand helpen.
"Waarom ben je zo verdrietig?"
"Oh, en vraag niet, ik heb een depressie!"
Vanwege de vaagheid van de symptomen en, helaas, medische onwetendheid, is depressie alles behalve deze ziekte vaak onopgemerkt. Iemand kan jarenlang, of periodiek, zoals in een periode, in deze put vallen, maar niet begrijpen wat er met hem gebeurt.
Ik leg het uit: depressie is een affectieve mentale stoornis die wordt behandeld door speciale psychiaters. Het beroep doen op een psycholoog heeft lange tijd geen problemen voor mij veroorzaakt - dit is een specialist die een moeilijke situatie helpt begrijpen, maar een psycholoog werkt met mensen die over het algemeen gezond zijn. Een psychiater is een arts voor echte patiënten, zoals ik dacht. Voor degenen die in het gele huis zitten, ziet hij pijlen en duivels. De angst om bij zulke patiënten te horen - niet fysiek te zijn, maar sociaal te worden toegeschreven - zat ergens diep en verergerde de situatie. Zaprut, zaprut, als Ivanushka Homeless, drong aan op innerlijke angst, zal een psychopaat noemen. Overdreven van de ontoereikendheid van de depressieve toestand, verhinderde deze angst zelfs het overwegen om naar een psychiater te gaan. Waarom ben je hier apart mee gestopt? Omdat mijn persoonlijke ervaring met een levende depressie niet één jaar is, geen twee, en zelfs geen vijf. Echter, in volgorde.
"Onze ideeën over psychische aandoeningen zijn altijd pessimistisch geweest, mensen weten zeker dat ze niet kunnen worden geëlimineerd, maar negen van de tien verlaten ons ziekenhuis gezond en gelukkig", zegt een van de artsen in Stephen Fry's film The Secret Life of the Manic Depressive. Een andere arts in dezelfde film vergelijkt de ziekte met astma - deze kan niet volledig worden genezen, maar u kunt het aantal en de intensiteit van de aanvallen verminderen.
Vele jaren lang raakte ik periodiek in een vreselijke toestand, die ik niet adequaat kon beoordelen. Het kan enkele dagen duren en soms maandenlang worden uitgerekt. Van de zijkant zag ik er gewoon meer geremd uit, huilde vaak zonder reden of was angstiger en nerveuzer. Van binnen voelde ik me aanvankelijk moe en toen melancholisch, daarna verdwenen al mijn verlangens om beurten, ik kon het elementaire werk niet aan, en dat raakte me in paniek. Ik kon niet begrijpen waarom ik geen tijd had, waarom ik zo moeilijk was, ik voelde me een loser, een leugenaar, een absolute nonentity. Tot een bepaalde tijd kon ik op de een of andere manier uit deze tijd wachten en uit de zwarte hoek komen. Maar elke nieuwe depressieve fase verliep harder. De wereld om me heen verloor kleuren, voedsel - smaak, hoopte in ieder geval iets te geven aan smaakpapillen en een brein dat geluk wilde, ik at snoep in grote hoeveelheden, maar het werd niet eenvoudiger. Het was met grote moeite dat ik elementair huiswerk kreeg - het schoonmaken van de vloer was een prestatie, het stof schoonmaken of het veranderen van de kattenvuller leek een ongelooflijk moeilijke taak. Ik heb het niet eens over werk dat ik zou kunnen verdienen - het vermogen om zelfs eenvoudige taken uit te voeren ging weg, ik bracht tweeëntwintig uur door van twee tot drie uur tot meerdere dagen (in die gevallen waarin ik mezelf niet kon dwingen het helemaal aan te nemen).
Dit jaar besefte ik dat ik intellectueel deugen, voor de eerste keer, waar ik altijd trots op was - mijn geest en vermogen om helder te denken - plotseling verdwenen. Met veel moeite koos ik woorden voor de eenvoudigste gedachten, er bleef geen informatie in mijn hoofd hangen, ik begreep de woorden in het leesproces niet meer, het lezen zelf kreeg moeite. Ik kon me niet alleen oude gebeurtenissen herinneren, maar ook de gedachten van vijf minuten geleden, ik wist niet meer aan wie en wat ik zei, en wie zei wat voor mij. Ik kon alleen maar tegen de muur zitten en de series dom bekijken, en nu kan ik me niet meer herinneren waar ik naar keek (met uitzondering van een paar films die blijkbaar op perioden van verlichting vielen). Omdat ik ontoereikend was, beschouwde ik deze tekenen, samen met alle anderen, als een teken dat ik dit land belastte, en het was tijd voor mij. Ik maakte een plan, hoe en wat te doen, schreef een testament. Ik werd alleen tegengehouden door de gedachte aan geliefden.
Ik moet zeggen dat dit niet de eerste keer is dat ik met zo'n opdringerigheid en besluitvaardigheid over de dood heb nagedacht, terwijl ik mijn gedachten voor anderen verborgen. In 2009, midden juli, had ik een scherpe periode, die ongeveer twee weken duurde, te midden van een zware rugpijn en ik was er vast van overtuigd dat ik moest vertrekken. Tegelijkertijd werkte ik actief, ergens maakte ik zelfs een grapje, communiceerde ik met mensen, en slechts één keer brak het door naar de buitenkant in de LJ-opname achter de schermen. Ik werd in die tijd gered door een openhartig gesprek met Misha, waarvoor ik hem heel erg dank. Trouwens, we zijn zo gewend om woorden te gooien, niet te investeren in hun ware betekenis, dat ze vaak zeggen "alles is zo erg dat je niet wilt leven", soms merken we de echte tegenzin niet op, en niet alleen het vrijkomen van stoom.
Ik zal terugkeren naar de laatste ervaring. Degenen die dicht bij me stonden, vermoedden niets - ik heb het ze niet verteld, ik voelde me een non-entiteit en een gevoel van schuld voor alles wat ik deed, en vooral voor wat ik niet deed, hoewel ik het wel moest doen. Ik beschouwde mezelf als zwak en zwakzinnig, op de een of andere manier gebrekkig, omdat ik mezelf niet kan beheersen. Soms werd het helemaal ondraaglijk voor me, en de echo's van dit lekte naar LJ voor een kleine groep geliefden. Ik dacht nog steeds dat ik het zelf zou kunnen doen, maar meer en meer wilde ik gewoon verdwijnen zonder opgemerkt te worden. In deze stilte van lijden - een van de tekenen van frustratie: ik schaamde me ondraaglijk voor mijn zwakheid, domheid, waardeloosheid, niet-nakoming, voor plotselinge tranen, die ik als zelfmedelijden beschouwde. In de meest acute periode, op het hoogtepunt van depressie, ervoer ik een diepe afkeer van mezelf: zowel de uiterlijke als de interne wereld leek me de wereld van een gladde pad of kakkerlak, iets vervelende en zo onaangenaam dat het pijnlijk pijnlijk voor me was om niet alleen in de spiegel te kijken, maar ook om je armen of benen te zien, bijvoorbeeld. Ik sloot mijn ogen, alleen om mezelf niet te ontmoeten, maar het was onmogelijk, omdat ik me bleef voelen. Ik wilde niet dat iemand wist hoe smerig ik was. 'S Morgens wilde ik niet wakker worden, omdat ik niet zag waarom het gedaan moest worden, want ik heb geen toekomst. Tegen de avond voelde ik me bijna altijd een beetje lichter en ik dacht: wel, morgen, in dat geval, kan ik waarschijnlijk de vulling in de trays veranderen. Maar morgen kwam, en ik had niet langer de energie om het opvulsel te veranderen, alsof de droom geen rust gaf, maar het extra uitputte.
Gelukkig, zelfs aan het begin van deze periode (het duurde meer dan zes maanden), werd mij aangeraden om te wenden tot een lichaamsgerichte therapeut, en fysieke oefeningen geleidelijk aan de noodzaak van deze fase afgevlakt. Een vakantie aan zee was ook een beetje geruststellend, hoewel zijn mentale vermogens en psyche nog steeds geschokt waren. De dag voordat ik Odessa verliet, besefte ik dat er niets was overgegaan en ik was op een nieuwe manier bedekt.
Maar dankzij de voorbereidende stappen in de vorm van een paar gesprekken met psychologen, fysieke oefeningen, een reis naar de zee in het gezelschap van mensen die ik vertrouw, en dom, nog een woord voor een psychiater (psychoneuroloog), heb ik voor het eerst in jarenlange onafhankelijke strijd met Depressie bleek een vast vertrouwen dat u een arts moet raadplegen. Bovendien zag ik dat voor mijn geliefden de instabiliteit van mijn toestand en het feit dat ze niets kunnen doen extra lijden met zich meebrengt.
Het resultaat van het bezoek aan de arts was de diagnose van "bipolaire stoornis type II in de depressieve fase (die MDP werd genoemd in de Sovjet-geneeskunde)." De essentie van dit soort affectieve stoornis is dat de psyche zich periodiek in de fase van depressie of in de hypomaniefase bevindt (hoge activiteit, verminderde behoefte aan slaap, constant hoge animaties, hoge prestaties), of - godzijdank, gebeurt het soms - in normale conditie. Het was een schok voor mij om precies deze diagnose te achterhalen, ik dacht dat ik een klinische depressie had (een andere vorm van affectieve stoornis). Ik was bang dat ik symptomen van de ziekte had bedacht omdat ik gefascineerd was door Jeremy Brett, die leed aan BAR, maar type I. Ik twijfelde aan de diagnose, zelfs tijdens de intramurale behandeling, waar ik sterk aanraadde om toe te passen. Maar nu, na het afronden van de behandeling, zie ik dat de dokters (en drie artsen hebben mij consequent, niet één, gediagnosticeerd) gelijk hadden.
Ik was mentaal aan het voorbereiden op het ziekenhuis, allereerst na het zien van Stephen Fry's film "The Secret Life of the Manic Depressive", en hij versterkte me verder in mijn verlangen om te herstellen. Bijzonder onder de indruk van deze film is het meisje dat schrijver wilde worden, maar geen enkele regel kon schrijven. Ze vertelde de psychotherapeut: "Je zou kunnen denken dat iemand die depressief is, over haar zou kunnen schrijven. Dit is niet het geval: iemand die depressief is, kan helemaal niet over iets schrijven." Het is de angst dat ik nooit meer iets zal creëren, en mijn geheugen en het denkvermogen zullen niet terugkeren, als ik niet behandeld word, heeft het me geholpen een andere angst te overwinnen.
Ik was vreselijk bang voor het ziekenhuis en ik kon niet uitleggen waar ik bang voor was, ik was gewoon bang. Het ziekenhuis bij MNIIP van Roszdrav bleek niet vreselijk, de artsen kennen hun vak en willen helpen. Ik zag andere patiënten - normale mensen, net als ik, hoewel ik ook schommelingen in hun stemmingen zag, sommigen waren niet voor het eerst in het ziekenhuis, en om de een of andere reden stelde dit me gerust, het leek preventief schoonmaken. De eerste week, bij het selecteren van de therapie, was het moeilijk (de meeste angstgevoelens verlaagden de druk), maar wat een sensatie na het infuus was om de wereld van kleur plotseling te voelen en bij mij te komen, en mijn hoofd was plotseling helder! Naast medicijnen en het regime, werd ik toegewezen aan gesprekken met een psychotherapeut, die ook een belangrijke rol speelde in de behandeling. Toen ik in het ziekenhuis was, verwerkte ik foto's met lange uitstel, in mijn eigen tempo, en probeerde ik geen tijd te hebben om iets aan iemand te bewijzen. Ik ging naar een klas in de groep van de kunsttherapie en tekende. Ik heb een paar keer een sportschool bezocht. Tijdens het selecteren van medicatie, veranderde ik het medicijn en de dosering, de verandering van medicatie werd indicatief voor mij nadat ik heel goed was - zo goed dat ik bijna wilde vliegen. Toen besefte ik dat dit het begin van de tegenovergestelde fase zou kunnen zijn, en het is correct dat ik voor een klinische behandeling koos, thuis zou ik dit symptoom als een remedie beschouwen, en dit is helemaal niet het geval.
Als eerste om de intellectuele functies van het lichaam terug te brengen, begon ik te lezen en te begrijpen wat ik las. Meteen na terugkeer uit het ziekenhuis kon ik het Engels op LiguaLeo gemakkelijk opnemen. De volgende was de terugkeer van het verlangen om in zuiverheid te leven, en ik begon geleidelijk het appartement op orde te brengen. Ik wilde heerlijk eten, en ik begon opnieuw te koken, voelde de geuren en smaken. Sommige functies van het lichaam worden nog steeds hersteld, bijvoorbeeld in een potentieel stressvolle situatie, mijn handen trillen nog steeds onvrijwillig en het plastic wordt enigszins houten - de meerjarige spierklemmen tonen hun bereidheid om te reageren op stress als ze kunnen. Er is nog steeds woede, prikkelbaarheid, tranen en een afname van het zelfrespect tijdens de PMS-periode, maar dit kan van tevoren worden berekend en klaar zijn.
Nadat ik het ziekenhuis had verlaten, dronk ik nog eens twee en een halve maand een antidepressivum en constateerde ik twee keer verslechtering (beide keren door stressvolle situaties) en de arts veranderde de dosering. Na de vakantie bleef ik achter met alleen een stemmingsstabilisator, ik voelde me goed. Ik wil werken, ben tevreden met mezelf, ik hou van mezelf in de spiegel (aandacht - ondanks het aanzienlijk toegenomen gewicht!), Ik beschouw mezelf niet als een eikel en - het belangrijkste - ik wil leven. Ik kan niet geloven dat er een wonder is gebeurd, en van een groente, die ook aanvoelt als een rotte groente, werd ik weer een normaal mens. In geen geval wil ik teruggaan, ik hou er niet van somber en byronic te lijden. Het is misschien leuk voor iemand om te spelen in het lijden, maar om alles van binnenuit in volle diepte te voelen is hopeloosheid en horror. Daarom, schertsend: "Je depressie is aan het aflopen, wil je het verlengen?" Ik wil "Noooo!" Roepen.
Ik ben blij dat eindelijk, na zoveel jaren, mijn familieleden en ik dat weten bij mij, wat van mij kan worden verwacht en hoe het evenwicht te bewaren. Ik ben blij dat ik de stomme angst voor sociaal stigma overwon en mijn eigen gezondheid koos, in plaats van de ideeën van iemand anders over een normaal persoon te evenaren. Ik weet dat het nu dit soort affectieve stoornis is dat als "modieus" wordt beschouwd - vanwege manische symptomen en de efficiëntie en vrijheid die ze geven, evenals vanwege een golf van aandacht voor BAR in Amerika, waar het zelfs bij kinderen wordt gediagnosticeerd. In mijn geval leverden aanvallen met manie me niet veel succes op omdat ik verschillende projecten tegelijkertijd had gepakt en bijna niet tot het einde kon brengen, waardoor ik mijn aandacht steeds meer op nieuwe stimuli richtte. In hun jeugd brachten deze aanvallen mij (en niet alleen ik) niet minder schade toe dan de depressieve fasen, omdat ze werden gecombineerd met overmatige consumptie van alcohol.
De psyche is hetzelfde kwetsbaar en heeft aandacht nodig voor het menselijke orgaan, net als de andere, tastbaarder, wat bovendien het hele organisme beïnvloedt. Wanneer de psyche ziek wordt, moet deze op dezelfde manier worden behandeld als het lichaam wordt behandeld - voor griep of verkoudheid, voor een fractuur of letsel, met alle ernst en verantwoordelijkheid. Ik weet niet of ik depressies of hypomanie zal krijgen, of het lukt me om stemmingswisselingen in de buurt van normaal te houden. Maar ik weet nu tenminste waar ik mee te maken heb, en dit vermindert de kans op exacerbaties met dertig procent. Daarnaast weten geliefden wat ze van me kunnen verwachten en kunnen ze helpen als ik de controle over mezelf plotseling verlies. In zijn film vroeg Fry veel mensen met wie hij sprak als ze spijt hebben dat ze met deze aandoening zijn geboren. Meeste antwoordde nee. En ik, ondanks het feit dat ik de kans kreeg om onlangs door een zeer ernstige depressie te gaan, zal ook zeggen "nee, ik heb er geen spijt van", want dit is mijn leven en mijn gevoelens, zowel verschrikkelijk als geweldig.
Ik schreef deze post om geen medelijden met me te hebben en niet om op te scheppen (en hier ben ik als Catherine Zeta-Jones!), Trouwens, schrijf in een open archief dergelijke dingen over mezelf, niet beschermd door hoog inkomen of beroemd naam, best eng. Maar toen Fry's film me veel hielp, en hoe meer ik de verhalen van echte mensen met deze diagnose leerde, hoe makkelijker het werd voor mij om me bewust te worden van mijn eigen problemen, me te verzoenen met en een oplossing te vinden. Ik hoop dat deze post iemand echt voordeel oplevert, zelfs een persoon, bijvoorbeeld, zal je het gevoel geven niet alleen te zijn, of zal je aanmoedigen om een beslissing te nemen om om hulp te vragen. Gezondheid voor jou!
