Opgeslagen vanaf de site 1002.Ru
Wodka in flessen van 0.33 - demo bijna.
Eerst dronken we bier, daarna eindigde het bier en we dronken wodka, daarna bleek dat Petrovich cognac had, en we begonnen cognac te drinken, en toen de brandewijn eindigde vonden we een martini en dronken het ook, en toen vergiftigden we ons met havermoutkoekjes.
- Is het mogelijk om uit twee druppels wodka te drinken?
- Ja, als je ze in de ogen druppelt!
Om de avond in het gezelschap van twee mooie meisjes door te brengen, heb je één lelijk meisje en een fles wodka nodig!
Alkash vertelt een vriend:
- Ik ben onlangs zo dronken geworden dat ik mezelf moest ontlasten van een park onder een boom. Nou, hier komt de agent naar me toe en zegt, verstop en stop!
- Wat?
- En ik heb hem te slim af!
- Hoe ?!
- Ik verstopte me, maar stopte niet!
Het bedrijf rust. Mannen drinken. Vrouwen aan de kant bespreken hun zaken. Eindelijk, een van hen staat niet:
- Nou, op het einde, vandaag zal fucking zijn!
DI Mendelejev ontdekte 40 graden wodka. Toen opende hij een 20-gradenhaven. En pas 's morgens ontdekte hij dat ze niet konden worden gemengd.
Wodka "Stakhanoff." Het plan rust.
Een fles Russische wodka wordt opgeslagen in de Meetkamer en Weegschaal als norm voor de maateenheid voor werk en inkomsten.
Het probleem van de voordelen oplossen in het Russisch: geef elke gepensioneerde gratis wodka, goedkoop, er zijn geen medicijnen voor nodig - niets doet pijn en niemand is dronken in de metro.
Vrolijke narcoloog - 3
Anekdotes over narcologen, drugsverslaafden, alcoholisten
De Kristall-distilleerderij heeft dringend een narcoloog nodig en een stukloon.
Als ik de slogan zie: "Een van de twee dingen: drinken of achter het stuur kruipen" - ik herinner me altijd dat ik geen auto heb.
- Dit is niet mijn taal die ik je laat zien, het is mijn lever die na de vakantie uitblinkt.
Alcoholisme en botulisme zijn vergelijkbaar van oorsprong, omdat paddenstoelen meestal niet alleen worden gegeten.
Sergey Ermilov - Radiculitis
- En de hele ischias, zoals met zijn hand opgetild.
We dronken wodka. Toen eindigde de wodka en we renden naar een biertje. Ze dronken bier, en toen het bier voorbij was, bleek dat een vriend cognac had. En we begonnen cognac te drinken. En toen vergiftigde ik havermoutkoekjes.
De arts onderzoekt de patiënt:
- Drink je wodka?
- Bedankt, dokter, maar ik kom rechtstreeks van het bier.
Het slachtoffer informeert de traumaspecialist dat hij een uur geleden een glas wodka heeft ingeslikt.
- Hoe kon dit gebeuren? - De dokter is verrast.
- How-how. Mijn hele leven dronk ik uit de keel - en toen leek het alsof er een eclips werd gevonden.
Een man krijgt een nieuwe baan.
- Waar en door wie werkten ze ons voor?
- In het ontnuchterende station. De signaalgever.
- Door een walkietalkie of per telefoon?
- Ja, niet. Ik bond mijn handen vast aan wilde dronken mannen.
Als het etiket op de wodka die je hebt gekocht achteloos is geplakt, maakt het niet uit, is de fles besmeerd met lijm, zijn er geen accenten, zijn er regenboogvlekken op het oppervlak van de drank en zit er een afgeknaagde nagel op de bodem van de fles - dit zou je moeten waarschuwen. Deze wodka moet zeer voorzichtig worden gedronken!
Alcoholisme zonder een foto, ik kom in de eetbui, zonder een dropper-bril, mobiele brigades (twee), exit - het hele land, thuis, in het ziekenhuis, in het park, op de binnenplaats, bij de ingang, overal. Erfelijke meester van binge drinking, de sterkste specialist, de nieuwste en traditionele methoden, ik zal de gerechten afgeven, Pokemon brengen, kater. 100% ontsluit hallucinaties! Volledige seksuele binding aan Cheburashka, Shapoklyak, Gene (optioneel) in 1 dag! Ik vraag me af over Khryusha! Duur! Mag professionele Bell Hot.
Doctor in de Medische Wetenschappen, prof. A. L. Kogol feliciteert alle vrouwen van de stad met de vakantie van de lente! Wenst een goede gezondheid, geluk, feeststemming en nodigt uit tot sessies voor de behandeling van alcoholisme en onderbreking van hard drinken.
Een man gaat een bar binnen en bestelt een glas whisky en zes rietjes, combineert de rietjes in één - en door dit lange rietje begint hij whisky te drinken.
De barman vraagt zich af:
- Waarom doe je dit?
- De dokter zei me om weg te blijven van alcohol!
In de periode van de strijd tegen de dronkenschap moesten we allemaal nippen!
Nikolai Krutikov - dronkenschap
- M. Nou. yy yy
- Ankyloglossia.
- Nee, gewone dronkenschap.
Mensen die denken dat "je meer moet drinken", en degenen die denken "dat je minder moet drinken", zijn het erover eens: "Je moet drinken!"
Het beste excuus, als je morgen wordt uitgenodigd om te bezoeken, is om te zeggen dat je de dag na morgen bloed doneert.
- Dokter, echtgenoot, elke dag voor het avondeten, heeft vijftig gram wodka nodig en zegt dat het Chazov aanbeveelt.
- Je ziet, in kleine hoeveelheden, onder bepaalde omstandigheden, kan alcohol soms nuttig zijn.
- Ja, maar in de middag citeert hij Omar Khayyam!
- En hier is een hele afdeling met beroepsverwondingen en allemaal van één onderneming.
- Dus ze hebben dezelfde delirium tremens.
- Zo ook de distilleerderij.
Een Russische persoon met een allergie voor alcohol moet officieel een handicap van de 1e groep ontvangen.
De dokter vraagt:
- Brute lijders?
- Wat, ben je een dokter? Ik geniet ervan!
Ontdek in de ruimte een enorme (463 miljard kubieke km.) Druppel alcohol. Rosaviakosmos schakelt over naar de 24-uurs werking. Kinderen willen weer astronaut worden.
Witte koorts, in die zin - temperamentvolle blondine.
Een man wordt 's morgens wakker en er zit een das op zijn borst. man:
- Wie ben jij?
- Badger.
- Wat doe je hier?
- Ja, jij, dronkaards, geen eekhoorns ontbreken!
Een man vastgebonden met een drankje. Drie maanden later sloeg hij de detox. Vanwege gezichten!
Hij klaagt bij zijn vrouw: - Drie maanden, nee, nee, en alles is zo oneerlijk!
De vrouw zegt: Miklouho-Maclay kon helemaal niet lopen in de laatste jaren van zijn leven - en mensen noemen hem nog steeds de "Grote Reiziger!"
Mendelejev ontdekte 40 graden wodka.
Toen opende hij een 20-gradenhaven.
En pas 's morgens ontdekte hij dat ze niet konden worden gemengd.
Een man ving een goudvis en zei met een menselijke stem tegen hem:
- Laat me gaan, alsjeblieft, en daarvoor zal ik je drie wensen vervullen!
De man dacht en zei:
- Ten eerste: ik wil dat alcoholische hallucinaties me niet langer lastigvallen. De tweede. Op-pa, en waar ben je heen, goudvis.
"Goede wodka!" Hij wist het te zeggen.
Het lichaam met een sterke alcoholische intoxicatie verkeert in een staat die dicht bij de dood staat en probeert instinctief de race voort te zetten.
We spoelen het medicijn niet af, we bijten het!
- Dokter, mijn handen trillen.
- Drink je?
- Peel.
- Rook je?
- Ik rookte.
- Dus gegooid?
- Nee, gewoon besloten.
- Zie je, maar het lichaam is al bang!
Igor Elistratov - Palen-wodka
- Ik smeek je, koop geen "nep" wodka.
1 januari - "Dag van de onafhankelijkheid van het bewegingsapparaat."
De patroonheilige van de vakantie sinds de oudheid is Citramon.
De vakantie begint om 20.00 uur.
Het signaal om de vakantie te beginnen is een oproep met de vraag "Wat was het gisteren?"
In twee maanden stierven 360 Russen aan surrogaat alcohol.
Van het surrogaat - 1261.
Op het gebied van Groenland werd een wodka-ijsberg ontdekt. Greenpeace luidde het alarm.
Tienduizenden Russische vrijwilligers reageerden op zijn oproep om de zee-fauna te redden van alcoholisme.
Als de lever handen had, zou hij eruit zijn gekomen en de keel hebben gewurgd.
- Doctor? Ik heb problemen met alcohol!
- Wat is er gebeurd
- Geen geld!
Grote alcoholisten werden gevonden in de buurt van Tyumen. Ze drinken colognes zoals Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh jongens, zoals een nek doet pijn!
-.
- Ja, gisteren heb ik verkouden en mijn vrouw zegt: "Schat, laat me je inwrijven met een geest".
- En een nek hier en?!
- Ja, heb je ooit geprobeerd alcohol uit je rug te likken?
- Ziek, met uw welzijn, adviseer ik u niet om te drinken.
- Hoe dan te worden behandeld?
Miser betaalt twee keer. Ik ging met de trein Chisinau-Vladivostok. Ik besloot om te sparen op het vliegticket, idioot. Twee maanden later werd hij genezen van delirium tremens.
Mikhail Zhilkin - Gevolgen van griep
- Ik ben ziek, dokter, van de griep, maar ik kan niet opstaan uit de eetbui.
Een wetenschapper is een professionele experimentator. Daarom besloot deze professionele experimentator een experiment uit te voeren over het effect van alcohol op het menselijk lichaam. Nou, om alle verschijnselen te begrijpen vanuit een puur wetenschappelijk oogpunt. Het experiment ging over zichzelf heen - de subjectieve sensaties waren het belangrijkste in het onderzoek. Over het algemeen nam ik wodka, nam ik een tijdschrift, nam ik pen en inkt. Startte een experiment. In de ochtend werd ik wakker met een zere kop, vreselijk gerimpeld. Wat kun je niet voor de wetenschap doen? Ik keek in het tijdschrift en was geschokt toen ik er maar één vondst vond: "Ik dronk de eerste 50 gram wodka, ik kijk uit naar het effect."
De Da Vinci-code
In zijn jeugd was Leonardo da Vinci dol op drinken, dus codeerde hij van dronkenschap. Helaas stierf de dokter snel. De juiste da Vinci-code tevergeefs gezocht naar de rest van zijn leven.
Cookie vergiftigde anekdote
De Duitsers uit de DDR kwamen naar Japan om te zien hoe auto's daar aan het werk zijn. Kijk - aan
transportband in elke tiende auto onder de motorkap sluit de kat.
- En waarom is dat?
- Maar morgen zullen we openen en controleren - als de kat dood is, dan is alles in orde,
benauwdheid is. En als een kat leeft, dan zijn er hiaten, het is noodzakelijk om aan te passen.
De Duitsers keerden terug naar zichzelf, maakten iets soortgelijks. Bulgaren kwamen naar hem toe, zag
zoiets - elke tiende Trabant wordt onder de hoede van een kat gelegd.
- En waarom is dat?
- Maar morgen zullen we controleren - als de kat dood is, betekent dit dat hij vergiftigd was door de uitlaat, en of hij de zijne was
nee, dan glipte de crack in!
- Mijn man heeft in uw verzekeringsmaatschappij verzekerd van de dood in brand en gisteren
is dood. -?!
- Betaal je een verzekering?
- Is hij in een vuur gestorven?
- Nee, hij was vergiftigd. Maar ik ga het cremeren.
Voor coupons uitgegeven ingeblikte vis. Hungry hunky
Ik at een hele pot en voelde me erg slecht.
Ik ging naar een dokter.
- Dokter, ik heb een blik ingeblikt voedsel gegeten en ik voel me erg slecht. Ik heb mezelf vergiftigd.
De dokter onderzocht hem en zei:
- Jij, mijn lief, bent niet vergiftigd en verslapt jezelf. Deze pot voor jou
uitgegeven voor een maand.
Stirlitz kwam het kantoor van Muller binnen en zag hem liegen
buiten adem op de vloer.
- Vergiftigd, dacht Stirlitz en streelde het handvat dat eruit stak
terug Muller bijl.
- Mijn man is vanaf de dood bij uw verzekeringsmaatschappij verzekerd
een vuur en stierf gisteren.
- ?!
- Betaal je een verzekering?
- Is hij in een vuur gestorven?
- Nee, hij was vergiftigd. Maar ik ga het cremeren.
- Stel je voor, Vaska, onlangs vergiftigd door alcohol!
- Wow. En waarom dronk hij vergiftigde alcohol?
Gisteren dronken we wodka. Toen eindigde de wodka en we renden naar een biertje. Pili
bier, en toen het bier voorbij was, bleek dat de vriend was vertrokken
cognac. En we begonnen cognac te drinken. En toen vergiftigde ik havermoutkoekjes.
De ene man vertelt het andere:
- Kun je je voorstellen, onze buurman-agent stierf van melk!
- Wat is er vergiftigd?
- Nee.
- Gestikt?
- Nee ook.
- Wat gebeurde er toen?
- Ja, de koe viel op hem.
Hun moraal.
Beroemde Russische miljonair Berezovsky onlangs met ongewoon
vergiftigd door gekookte worst. De rijken hebben hun eigenaardigheden.
- Mom! Papa op de riviervis vergiftigd!
- Welke andere vis? Er zijn geen vissen in onze rivier.
- Ik weet het niet, maar de buren zeggen die kemphaan!
Op een of andere manier vergiftigd voedsel, een ambulance genoemd. We hebben hem naar het ziekenhuis gebracht en we vullen papieren in met een dokter van een ambulance:
Vraag: Wie werk je?
Me: programmeur
.
Vraag: Hebt u drugsintolerantie?
I: Nee
Vraag: Heeft u geen last van brandend maagzuur?
I: Ik ben niet sterk in de geneeskunde, wat zijn de symptomen dan?
Vraag: Nou, je bent een computernerd, google het!
De zaak was in de regio Amur, in een van de hostels van Arkhara, waar de gasten die daar woonden de dag tevoren een salaris hadden ontvangen. Vroeg in de ochtend Zo vroeg dat het hele contingent, gevallen door het drinken van ethylalcohol, in de plaatselijke winkels met macht en macht werd verkocht, en nog steeds niet denkt om wakker te worden. Ik val alleen op, sprong een uur voor zonsopkomst. Vreselijk voelen, misselijkheid, zicht zonder scherpte, droge mond, maar het ergste is dat er absoluut niets te verbeteren valt. In die zin is er natuurlijk water uit de kraan en in de karaf, maar ik herinner me precies de instructies van de 'veteranen' dat ze moeten worden behandeld met wat ze vergiftigen.
Ze zeggen dat Juan Peron in de wereld heeft gewoond. Hij werkte als president
Argentinië, hoewel sommige tegenstanders hem soms noemden
"Dictator". Het werk was saai en gevaarlijk: de vijanden zijn constant
bereidde de moord voor, dacht Peron in elk geval. Vooral hij
hij was bang om vergiftigd te worden (dit is een oude traditie van lokale aristocraten).
Peron vertrouwde geen van zijn ondergeschikten. Behalve één. Hij was het
een oude oppasser, een vuur, water en koperen leidingen die met hem meegingen. Toegewijde zoals
hond, maar met kromme handen (niet in de wereld van perfectie). Alleen dit
Peron vertrouwde de oude soldaat om voor zichzelf te koken. Maar devotionele vaardigheden
de bedienden strekten zich niet verder uit dan "gebakken vlees" en "gierstpap".
Van tijd tot tijd, Juan Domingovic, moe van het verslikken van de larven van soldaten,
riep uit: "Verdomme, ik ben president of geen president! Mag ik hier in
is het normaal dat een land verslindt? "en bevolen om de auto voor te bereiden. Enige tijd hij
reisde rond in Buenos Aires en zijn voorsteden, en vervolgens, volgens de generator
willekeurige getallen, een horecagelegenheid kiezen, proberen
mijn keuze om niet te herhalen. Waar zal hij vandaag verschijnen om te dineren,
Niemand wist het tot het laatste moment. Voor restaurant, café of eenvoudig
De uitstraling van het restaurant van de president van het land is altijd een verrassing geweest.
Meerdere malen vergiste generaal Peron zichzelf. Maar niet vanwege de moord
maar vanwege de slechte kwaliteit van de producten en de onbekwaamheid van de koks. Als voedsel of
de service bleek van slechte kwaliteit te zijn, al het personeel van de instelling wachtte
benauwdheid; Perona noemde iemand de "bloedige dictator", en hiertoe
misschien waren er redenen. Details van repressie tegen arbeiders
de geschiedenis heeft de openbare catering niet behouden, maar gedurende de jaren van de generaal
gerechten in Buenos Aires en de omgeving rezen tot de hoogste top.
Omdat geen enkele instelling, zelfs niet de kleinste, verzekerd was tegen
Plotseling bezoek Hemzelf - de hongerigen, strikt en eerlijk. Weet het niet
wat dacht je van politieke prestaties, maar voor het culinaire waren alle inwoners voor hem
zijn dankbaar.
Europa wordt vergast
In de economie - een fout...
Ze mist "dille"!
Ze vraagt de Russen:
- We hebben geen gas meer nodig!
Eigen - we kunnen nergens heen:
Hij is giftig, een infectie...
Er was niets om te ademen!
Je oligarchen ook
We schamen ons niet om te schijten:
Ze lieten zich gaan... oh god
Hun - "groene" angst!
We kochten alles in de buurt:
Lands, chelsea, jachten, kastelen...
Onze burgers zijn bang,
Zoals gewatteerde wonden,
Ze begonnen hun te doden:
En in Noorwegen een idioot
Hij vergiftigde zich en begon te schieten
Honderden kinderen hebben geruïneerd...
Russen, wij zijn mensen
En zonder jou zit vol problemen!
We zullen niet veel vragen, -
Tem je tandem...
Garbage sluipt over ons
En van hen zijn alle problemen:
Ze vergiftigen ons 'grote Russen', -
We vieren de "overwinning"!
Het probleem van gebrek aan beet bij het vissen kan op drie manieren worden opgelost:
1. Verander minnow
2. Verander van locatie
3. Beginnen met het drinken van wodka.
Ervaren is erin geslaagd om ervoor te zorgen dat elke tweede fles wodka nep is. Je drinkt er één - 's morgens is het nog steeds aanvaardbaar, maar als je de tweede afmaakt, ben je vergiftigd zodra je je voelt.
Hij was zo'n voorzichtige en voorzichtige man, dat hij zelfs ging werken, en hij werkte als een lader in een distilleerderij, voor het geval hij een stuk wodka bij zich had.
- Ik kan niet slapen, hoewel ik een glas wodka een week lang heb gedronken.
- Je drinkt, je drinkt. In een maand moet je drinken!
- Ik hou zoveel van haar, want haar is alles klaar voor alles!
- Dus trouw, jij dwaas!
- Voor wie? Op wodka?
Een onafgemaakte fles wodka is als een hogere opleiding - ergens later zal het zeker van pas komen.
Een vliegtuig vliegt. In de cabine komt angstige stewardess binnen en vraagt: burgers, passagiers! Als u alcohol hebt - overhandig dringend aan de tweede piloot. Onze brandstof raakt op. In de cockpit leed brandewijn, wodka, enz. De hut was gesloten en stil. Een uur later zwaait de deur naar de salon open en de absoluut dronken bemanningscommandant kondigt luidkeels aan: en nu wordt een klein concert gegeven door onze bemanning.
Na het drinken van een glas wodka verliet de visser het aas. Heel verlaten.
Doshirak - nepwodka is een fatsoenlijke snack.
Herinnering aan Russische bogatyrs: als er drie wegen en een steen voor je liggen, betekent dit een splitsing in de weg, als er drie wegen en drie stenen zijn, betekent dit dat je alleen maar hebt gestoord met wodka en bier.
Kom op, Petrovich! Nu is er bijna geen nepvodka. Ik zeg het je!
Ik kocht een wodkakist voor 56 roebel per fles voor het nieuwe jaar - en niets.
Niemand is vergiftigd. Zelfs kinderen!
Bier herkende alcoholische drank? Hiervoor moet je 100 gram bier drinken en een glas wodka drinken!
Er is een verkeerde mening dat de leeftijd de smaak van cognac en whisky alleen maar verfijnt. Maar die week vonden we een doos met veertig jaar oude wodka van mijn grootmoeder in de kelder. Dus ik zeg je, verse wodka, zelfs van topklasse, kan geen kaars vasthouden.
Vandaag heeft de ambulance dedulku gebracht. Hij zegt vergiftigd voedsel, het is noodzakelijk om te behandelen. Ik vraag je, ja, hoe, de vraag is, droogt het niet in je mond? Wil je niet drinken? het antwoord is alleen wanneer de beloning is.
Zojuist.
Op NTV commerciële pauze. Er is een advertentie voor McDonald's met de volgende 'culinaire hoogstandjes'. Helden met een glimlach eten iets eetbaars. De volgende commercial begint met een luide, vreugdevolle uitroep: "Ik ben mijn verstand kwijtgeraakt? NIET SLECHT!" Samen met McDonald's ziet het er belangrijk uit.
Nu er al maanden zijn verstreken sinds de dag dat dit verhaal met mij gebeurde, ben ik klaar om de wereld erover te vertellen. Onmiddellijk zal ik een reservering maken: alles hieronder beschreven is mijn persoonlijke indrukken en ervaringen, en ik "programmeer" op geen enkele manier hoe precies degenen die het lezen zullen handelen.
Dus eind april - begin mei van dit jaar maakten mijn vrienden en ik een reis naar een schokkend Azië, een bezoek aan Japan en Thailand. Ik heb geantwoord op de tickets, dus we vlogen tegen de beste prijzen die ik kon vinden, door Japan Air Airlines in de sectie San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways van Bangkok naar Phuket, en terug naar Bangkok Airways naar Bangkok en daarna Japan Air through Tokyo is de thuishaven van de SF.
In onze groep waren de voorkeuren voor vliegtuigeten strategisch uiteenlopend: ik bestelde koosjer voedsel voor mezelf, vegetarisch voor meisjes, en ik heb niets speciaals besteld voor een vriend, omdat hij min of meer allesetend is en niet stoort.
Toen op een hoogte van 11 duizend meter boven de Stille Oceaan, mooie Japanse vrouwen trays met voedsel gingen dragen, bleek dat ze daar en mijn bestelling voor specials niets hadden gecontroleerd. voedsel ging niet voorbij. Het cabinepersoneel was zo slecht en oprecht van streek en verontschuldigde zich zo vaak voor het ongemak dat we tegen het einde van de vlucht al vreesden dat ze niets goeds aan de hara-kiri zelf hadden gedaan. Omdat we om beurten werden benaderd en onze excuses aangeboden aan alle 20 stewardessen die deze vlucht dienden. Ik wachtte nog steeds op de kapitein van het vliegtuig, maar blijkbaar schaamde hij zich heel erg, en hij verscheen nooit. Brigadier's stewardess, lang Japans (en we ontmoetten zulke mensen niet vaak) waar alle medewerkers respectvol Fiji-san voor behandelden, voor ons knielden (en ik maak absoluut geen grapjes over mijn knieën) vroeg om onze hele route naar mezelf te dicteren en op te schrijven met alle registers en hotels, en vervolgens direct vanuit het vliegtuig telefonisch contact opgenomen met het hoofdkantoor en onze smaakvoorkeuren doorgegeven, zodat we bij alle volgende transplantaties alleen het door ons bestelde eten zouden meenemen.
Terwijl we door Japan reisden, ontvingen we in elk hotel telefoontjes van Japan Air en meldden dat ze al een bevestiging van ons eten hadden en dat we ons niet langer ongerust maakten en dat alles "gayachas" zou zijn, hoewel we hier helemaal niet over zijn gegroeid.
Op de vlucht van Tokio naar Bangkok werd ik plechtig vergezeld van een enorm dienblad met koosjer voedsel en zilverwerk en een envelop getekend door niemand minder dan de belangrijkste orthodoxe rabbijn van België, die bijna persoonlijk controleerde of koosjer werd waargenomen in alle stadia van elk gerecht.
Van Bangkok tot Phuket heeft Thai Airways zich beperkt tot een koosjere appel en een fles smeltwater, maar heel erg bedankt.
Dit is allemaal een gezegde. En nu begint het sprookje zelf. In Phuket nam Japan Airways opnieuw contact op met ons hotel en stuurde via de beheerder een bericht dat koosjere en veganistische bestellingen al door hun systeem waren gegaan en dat speciale maaltijden op de vliegtuigen op ons zouden wachten. En hier vliegen we van Bangkok naar Tokio. Een dienblad met koosjer Thais eten wordt me gebracht, met een kasher-certificaat dat is uitgegeven in Bangkok. In het menu rijst met groenten en kip in pittige saus. Ik weet niet in welk stadium, hetzij van de hitte, of omdat koosjer voedsel in Thailand van tevoren wordt bereid en niet vaak, maar de kip blijkbaar erin geslaagd om te verwennen. En vanwege het feit dat de saus warm was en mijn neus en tong geen vreemde geur of smaak ruikten, en ik at alles met eetlust. En dit was mijn grootste fout. Toen ik Tokio naderde, begon ik te vermoeden dat ik vergiftigd was toen ik begon te braken. Eerst een paar keer in het vliegtuig. Dan nog vier keer op Haneda International Airport. Terwijl mijn vrienden en echtgenote de belastingvrije som kochten, ging ik aan de andere kant van de stoel in de wachtkamer liggen en probeerde ik niet meer dan 30 treden uit het toilet te stappen. De groene kleur van mijn gezicht diende als een uitstekend afschrikmiddel voor passagiers en elke keer dat ik terugkwam van het toilet naar de wachtkamer, vond ik "mijn" plaatsen leeg en mijn handbagage was op zijn plaats. Alle koosjer voedsel kwam pas 3-4 uur uit me. Tegen die tijd had ik zelfs geen maagzuur in mijn maag, maar omdat de administratie niet zwak was, kon ik niet drinken en zelfs een slok water houden - alles ging meteen uit.
Hier kunnen de Japanners comfort regelen. Elke keer als ik het toilet voor moeder en kind dichtdeed, was er zowel een voederbed, waar ik gelegen had, als een badkamer met een douche, waar ik had gelegen, en een bidet, waar ik was. en de muziek speelde klassiek, en dit alles is vrijelijk direct beschikbaar tussen M en J. En dergelijke toiletten zijn trouwens letterlijk overal in Japan, zelfs op metrostations. Als ik in een andere stad zou zijn, zou ik dit verhaal nauwelijks herinneren met een beetje plezier en zelfs een beetje sad-maso-nostalgie.
Toen ik nog een rondje luchthavenshoppen deed, ontdekte mijn geliefde vrouw dat er zoiets als een apotheek in een cadeauwinkel was en stelde ze voor dat ik daarheen ging om erachter te komen of ze medicijnen tegen misselijkheid hadden. De Japanners zijn een vrij gesloten en zelfvoorzienende natie, en ondanks het feit dat Tokio bijna de populairste stad is die door toeristen in de wereld wordt bezocht, spreken niet alle verkopers zelfs op de internationale luchthaven Engels, en de apotheek moest over het algemeen tekens gebruiken die met Google waren gemengd een vertaler. Over het algemeen legden mijn vrouw en ik op de een of andere manier aan de verkoopster uit wat we nodig hadden en waarom, en ze knikte, krabbelde onder de toonbank, gaf me een kleine groene doos met iets als: "at zivata, for Zivat, oke, origyato". Ik kon nergens te veel heen, ik had een vlucht van 12 uur naar huis, ik wilde een dag of twee niet op mijn hoede zijn, dus nadat ik $ 7 aan yens had betaald voor medicijnen, ging ik weg nadenken over wat er zou gebeuren als dit medicijn zou zal me niet helpen. En om de een of andere reden vergat ik meteen hoeveel pillen de verkoopster zei dat er per keer genomen moest worden - een of twee. En ik besloot dat waarschijnlijk nog twee, dus het werkte zeker.
Na bestudering van de inhoud van de doos werd duidelijk dat niets duidelijk is: alles is uitsluitend in hiërogliefen geschreven, zelfs de cijfers waren nergens zichtbaar. Ik was ook verbaasd dat, samen met de beschrijving van het medicijn, een blad met anime-strips was bijgevoegd. "Vreemd deze Japanners", dacht ik twee pillen te nemen, dronk wat water uit een drinkfontein en wachtte tot ik me eindelijk beter voelde. Ironisch genoeg was in de groene doos geen remedie tegen misselijkheid, maar zoals in de grap over de dokter die schreef dat een recept voor hoestlaxeer voor de patiënt om te niezen bang was - kreeg ik de moderne krachtige Japanse remedie tegen constipatie. Trouwens, na het innemen van de pil werd duidelijk waarom ze de strip in de verpakking hadden gestopt - je zit op het toilet en verveelt je niet twee keer. De meeste van de volgende 12 uur bracht ik door in het toilet van het vliegtuig. Mijn vrouw zei dat ik verschillende keren koosjer voedsel werd gevoerd, maar ik kon op geen enkele manier betrapt worden - ik studeerde in die tijd Japanse stripverhalen met interesse, en reflecteerde periodiek op de anekdote over de Armeense radio:
- On the air programma "Vragen - beantwoorden." Kameraad Ivanov uit het dorp Kukuyevo vraagt ons wat Solfegio is. - We antwoorden: er is niets voor mensen om te eten, maar hij pronkt!
Ik zal niet meer pronken. Macaroni - zo macaroni. Ja, en als je een moderne, krachtige Japanse remedie voor constipatie nodig hebt, heb ik nog steeds ongeveer 8-10 pillen. Ik heb de strips ook bewaard. Neem contact met ons op.
Hoe een miljoen te plegen.
Aan het eind van de jaren 90, begin 2000, woonde er een burgemeester in één Volga-stad, die ze ooit de hoofdstad van de Wolga-regio wilden noemen. Hij was erg tolerant en hield homo's om zich heen.
Voor sommigen vertrouwde hij op goede doelen. Ondernemers verdienden daar geld en ondertekenden daarvoor de benodigde papieren in het stadhuis. De burgemeester wilde zijn krant publiceren met de naam van de stad. Hij vertrouwde het toe aan zijn charitatieve liefdadigheidsstichting en hij richtte de directeur op om te begrijpen wie. Zoals zijn naam het verhaal niet onthoudt, laten we hem Vanya Baranov noemen.
En nu, op de neus, trotse verkiezingen, een krant met macht en hoofd adverteert de kandidaten die nodig zijn voor de burgemeester, wanneer het plotseling blijkt. dat de werknemers geen salarissen hebben ontvangen voor meer dan een maand, en de typografie publiceert een dagblad in schulden om de relatie met de burgemeester niet te verspillen. Bovendien beloofde Baranov namens de burgemeester dat hij, zodra de verkiezingen voorbij waren, aan iedereen zou betalen. Aan de vooravond van de verkiezingen besloten de arbeiders en de drukkerij in staking te gaan.
Vanya besloot om de situatie te redden, zei dat hij inkomsten kreeg van de verkiezingen, inclusief geld voor afrekening met de redactie. En plotseling verdwenen. Eerst dachten ze slecht aan hem, maar hij belde en zei dat hij in het ziekenhuis lag omdat hij met een noedel vergiftigd was. Iedereen was verrast en wachtte tot Vanini herstelde. Hij herstelde zich en keerde terug zonder geld. Dat wil zeggen, hij heeft de drukker met een overschrijving gewist en het geld is verdwenen. Hij vertelde de fiets dat, zeggen ze, toen hij vergiftigd was, hij verdraaide, het bewustzijn verloor en wakker werd zonder geld. Wat te doen, geloofden ze. Ze zagen niet meer geld in de redactie en een maand later stopte de krant met stoppen.
En alleen toen de burgemeester wegging en zijn pocket homo's werden verspreid, duikt de waarheid op.
Vanya Baranov werd niet vergiftigd met de noedels, maar in Grand Michel, een restaurant in deze stad. Hij verloor geen enkel bewustzijn, alles was heel anders.
Toen Vanya vergiftigd was, begon diarree. Recht tijdens de act met een geliefde. De minnaar was beledigd en voor morele compensatie nam hij al het geld van hem. Toen ging Vanya echt naar het ziekenhuis, vergiftiging was het echte werk.
Te oordelen naar het feit dat de salarisschuld een miljoen roebel was, was Vanya de eerste die in de praktijk liet zien hoe ze prosrat miljoen kon zijn.
Het is geïnspireerd door het verhaal van een lasterlijke huismanager en het feit dat "het zo onaangenaam is om zeker te weten dat je ongelijk had". Aan het eind van de jaren 80 werkte ik in een fabriek voor halfgeleiders, in een gevaarlijke omgeving (epitaxie is voor mensen in het onderwerp) waar gassen werden gebruikt " gerelateerd aan chemische strijdmiddelen. Zodra er een ongeluk was, ging het gas "Niet daar", hij stapte de kamer binnen en een collega (zijn naam was Sasha S.) was erg vergiftigd. Gedurende drie weken was ik in reanimatie, en de dokters wisten niet hoe ze hem moesten behandelen, ze riepen specialisten in ARD uit het militaire hospitaal en toen hij uitgeput was, keerde hij niet terug, stopte hij. En na ongeveer 2-3 jaar, in afwachting van de resultaten van de meting, praat ik met onze laboratoriumassistent van middelbare leeftijd, het gesprek draaide om het onderwerp van de schadelijkheid van onze productie en zij zegt:
- Ja, dat komt omdat Sh.
- Terwijl hij stierf, woont hij naast me, ik zie hem ongeveer één keer per maand, soms wisselen we een paar woorden uit.
- ja het kan niet, ik weet zeker dat hij stierf!
Over het algemeen zou je de uitdrukking van teleurstelling op haar gezicht moeten zien, toen ik eindelijk overtuigde dat ik niet communiceerde met een geest.
We kijken met haar man "Batman v Superman"
Het moment waarop Betsy Martha zegt: "Ik ben de vriend van je zoon"
Ik: Sorry, maar zal Clark gaan wandelen?
I: Nee, hij vergiftigde zichzelf met kryptonite
Echtgenoot: En gooi de mantel af!
Ziek. Ik heb mezelf vergiftigd. Volledig geperst.
Waarom hebben we gisteren deze dingen gedronken?
Met verlopen, waarschijnlijk vervaldatum
en frisheid is niet de eerste gevangen vrouw.
Mijnheer Endorfin.
Tijdens een lange roadtrip stopten mijn vriend en ik voor een hapje in een café langs de weg. Een vriend bestelde een hotdog. Ik heb me van stemming onthouden, hoewel ik vreselijk hongerig ben. In de Michelin-classificatie zou dit café min drie sterren krijgen, en ik was bang dat hotdogs hier letterlijk verwarmde honden begrijpen en bedienen.
"Hoe kun je het eten," grapte ik, "ben je niet bang voor dierenverdedigers?"
'Meneer Endorphin is niet bij u,' antwoordde de vriend.
"Aan wie?" Vroeg ik.
Dus ik kwam achter Mr. Endorphin.
Mijn vriend was zijn hotdog aan het klaarmaken, en hij vertelde het. De hotdog was behoorlijk lang gekookt, blijkbaar moesten ze eerst nog de hond vangen.
"Bij mijn eerste baan had ik een kleine boer, een accountant, maar je kunt hem niet op de gewenste lijst aangeven - zonder speciale tekens." Een mot van middelbare leeftijd. "Toen ik hem voor het eerst zag, dacht ik, wat een platte, oninteressante oom. Ik hoorde zijn stille muggelach niet.Ze zat voor zijn monitor en giechelde.Ik liep voorbij en keek uit nieuwsgierigheid naar het scherm.Er was een boekhoudverslag in Excel.En hij lacht naar hem.En je bent niet gemakkelijk, man, ik zei Toen bedacht ik me, of misschien is het tijd om uit dat kantoor te komen, want de accountant lacht om financiële redenen documenten.
Kortom, het personage bleek nodig te zijn. Hij was altijd geweldig. Dit is zijn truc. Begrijp je dat? Altijd. En dat is alles. Zelfs in de herfst. Wanneer een fatsoenlijk persoon wil dat de conciërge hem dieper in het gebladerte begraaft. "Excellent." Niet "normaal". Niet "goed". En zelfs niet 'uitstekend'. Dat is - "uitstekend."
Zijn weer is alleen mooi. Als ik eenmaal aan het werk ben, komt de regen uit een emmer, de wind, een paraplu heeft zich over mij gevormd, ik sla mezelf met naalden van druppels, de stemming is slecht. Ik zie dat vóór de ingang van het kantoor deze peper knie-diep in water staat, kijkt naar zijn voeten. Afvoer rioleringen verstopt, water stromend op de stoep in beken over zijn laarzen. Kijk, hij roept tegen me, alsof het een bergrivier is, en hij stikt.
Zijn auto is de beste. Zodra hij me een lift gaf. We gaan naar zijn perpetum-mobiel. Het lijkt een cent, maar de achterkant lijkt verdacht veel op Moskvich - 412. Frankenstein wat. Luister hoe de motor werkt, vertelt hij me. Een lied, ja? Ik heb geluisterd. Als een lied, dan is een soort van Stas Mikhailov op zijn oude dag een hoest en sporadische ploffen. Maar hij laat niet op: en je kunt niet zeggen dat het meisje dertig jaar oud is. Toen ik hoorde over de leeftijd van het meisje, vroeg ik om te stoppen, omdat ik vanaf hier dicht bij huis ben. Ik ging op een of ander afvalterrein en liep toen een uur te voet naar de dichtstbijzijnde metro.
Zijn resorts zijn ongelooflijk. Ik ging op de een of andere manier op zijn fooi naar Turkije. Hij maakte me opwindend over de beste rust in het leven, over een ruimtehotel, over een heerlijk buffet. Hij dronk zelfs het speeksel uit zijn mondhoek. Ik heb het gekocht. Vanuit het vliegtuig gooiden ze ons bijna met een parachute over een vallei van de dood. In het midden van het maanlandschap - drie stekels en één hotel (dus over de ruimte - niet misleid). De zee kan alleen in dromen worden bereikt, een hotel in Kucuvo.
Buffet - voor arbeiders en boeren: worsten, pasta en ketchup bekken. Ik heb een boek met recensies van hen afgepakt. Daar, na een dozijn inscripties in het Russisch over "in de hel branden" en "bij thuiskomst, zal ik je coördinaten overbrengen naar de raketmachten", een werd gemarkeerd met een breedte van een halve pagina: "AHEEL. "Niet met één, niet met twee, maar met drie uitroeptekens en alle grote letters. En de bekende naam in de handtekening.
In die tijd waren er geen fatsoenlijke instellingen rond ons kantoor. Moest het lot in de catering verleiden. Ik nam hem altijd mee voor de lunch. Wat een geweldige soep, hoe wortels in grote stukken werden gesneden, hoeveel geselecteerde aardappelen, en kruiden, kruiden, klaagde hij in een gastronomische halve verzwakking, over een bord met een stuk vod. Wel, wat voor soort belyash is dit? Het is een wonder, geen belyash, het zachtste kalfsvlees (elke keer, het zachtste kalfsvlees binnen miauwde van verbazing bij het antwoord), deeg, sap, sap in beekjes, enzovoort. Je luistert ernaar, je luistert ernaar en je ziet - en de soep lijkt geen zeep weg te geven, en de draad is mislukt en heeft de slokdarm niet gekrast met zijn klauwen. En, belangrijker nog, na maaltijden met hem, heb ik mezelf nooit vergiftigd - blijkbaar heeft het lichaam in zijn aanwezigheid een soort beschermende stoffen afgescheiden.
En het was geen masker, dat is wat interessant is. Honderd procent is geen masker. Alles is natuurlijk en organisch. Hij zat vast in het leven, als een kind van een jaar oud. Misschien als een kind viel hij met tranen van vreugde in een vat, gehuild door Valery Obodzinsky's fans, zoals Asterix, in een ketel met een toverdrankje.
Wij op kantoor noemden hem 'meneer Endorfin'. In de rookruimte kon je vaak horen: er is iets slecht vandaag, ik ga met Endorfin praten. Meneer Endorphin flitste zijn kale hoofd als een vuurtoren.
Weet je wat grappig is? Hij en het gezin zijn hetzelfde, onder het eeuwige fenazepam. Hij heeft me ooit uitgenodigd om te bezoeken. In een haast kocht ik een obsceen goedkope cake, wafel, nou, met die eerste-klassers gaan op een date met de meisjes. We gingen aan tafel zitten, met hem, zijn vrouw en zoon, sneden deze houten cake, doven twee messen en buigden een, lagen op borden en snelden toe. Wat een wonder, kreunde het kind. Wat een geweldige schok, pakte zijn vrouw op. Hier teven, spot, dacht ik. En toen keek hij: nee, mensen hebben een natuurlijke extase. Bij het afscheid kuste ik bijna mijn handen niet, alle drie. '
Op deze plaats werd een hotdog naar een vriend gebracht en hij maakte het verhaal af.
"Je vroeg me hoe ik het zou eten," zei hij, "heel eenvoudig: ik zal meneer Endorphin inschakelen."
Een vriend nam een hotdog, bracht hem naar zijn mond en fluisterde:
"Wat een rossige worst, heet van de hitte, met kruiden. Oh ja, er is niet alleen ketchup, van geselecteerde tomaten, maar ook mosterd, hartig, zoetig. Een weelderig, knapperig broodje... "
"Girl! - Ik riep door alle cafés naar de eigenaar van de plaats - ik kan ook een hotdog hebben! "(C)
Hij woonde in de stad van nucleaire wetenschappers een zekere Alexander Shishibarov. Hij woonde bij zijn moeder en zijn vrouw. Van de hobby's ging ik drie of vier keer per jaar naar een binge van twee maanden. Moeder en echtgenote waren in twee stemmen vriendelijk en probeerden met vier vuisten een beroep te doen op het geweten en het werk van deze parasiet-tovenaar, waaraan Sasha zeer beledigd was, te verdrijven. Zo hard dat hij zonder worsteling en verwijten een keukenmes greep en het in zichzelf stopte.
Ja, ja - drie of vier keer per jaar gedurende vijf of zeven jaar, onze held heeft zijn lever, milt, maag, blaas, ingewanden, nier (ik weet het niet meer rechts of links) verwond en elke keer veilig geopereerd, herstelde en werd na een gesprek met een psychiater naar huis gestuurd of naar een psychiatrische afdeling overgebracht als hij door een eekhoorn werd bedekt.
Dus het personeel van de afdelingen noodgevallen, chirurgie, urologie, trauma en intensive care, op zijn zachtst gezegd, hield niet van burger Shishibarov.
En als een groep werknemers aan het roken is bij de receptie en een ambulance met onze ambulance langskomt. De persoon is blij dat de prijzenzak is ontvangen. Paramedicus vragen:
- Waarom zo blij? Ga je op vakantie?
En hij antwoordde:
- Nee, beter - Shishibarov stierf!
Al met verbazing:
- Is het eindelijk uitgeknipt?
Paramedicus schudt zijn hoofd:
- Hij is vergiftigd, wodka is gevallen.
- Mijn man heeft bij een brand in uw verzekeringsmaatschappij verzekerd van de dood en stierf gisteren...
- ?!
- Betaal je een verzekering?
- Is hij in het vuur gestorven?
- Nee, hij heeft vergiftigd... Maar ik ga hem cremeren...
- Hij werd vergiftigd, dacht Stirlitz en haalde de bijl uit Müller's rug.
Cookie vergiftigde anekdote
Herinneringen uit de kindertijd.
In de tuin in '93 ben ik drie jaar oud, mijn ouders zijn ongeveer even oud als ik nu ben.
We leven in de buitenwijken.
In die tijd, met het werk en de situatie in het land, was alles heel vreemd, zodat de ouders een moestuin hadden met groenten en fruit, evenals een koe en een paar geiten, om te eten en te drinken.
Over geiten, dan zal het gebeuren. Er waren er drie, alle drie waren als gewone geiten, ze voerden hun functies perfect uit, ze gaven melk, kneep wiet, minachten niet, en soms pruttelden cellofaan met ballen, in het algemeen, zoals alle gewone vertegenwoordigers van deze soort.
Het doel van het bestaan van alle drie was om:
1. zazhevat alles wat ze zullen vinden: gras, documenten uit de motoblock, daddy's cap, dat mooie boeket uit het bloembed.
2. belangrijk, elke dag en altijd - worstelen met de werfhonden, in de naam van aanwijzen wie hier de leiding heeft en wie zo-zo en blaffend is.
Degenen die zo-zo, op een dag, of bij toeval, als vergelding, schonken een van de gehoornde drie-eenheid aan onplezierige passagiers, net als vlooien.
Vlooien gingen naar geit Belka, de jongste en meest onervaren geiten. De rest was ouder en vlooien werden omzeild.
Ouders onverwachte parasieten op de geit werden snel opgemerkt, Belka werd overgebracht naar een aparte VIP-volière om de anderen niet te infecteren.
Omdat elke dag de populatie van parasieten op Belka vorderde, veranderde het leven van Belkin in pure teleurstelling. Ze leek niet veel op honden en hield niet meer van honden dan vroeger. Daarom besloten de ouders om Belka dringend iets te helpen.
Omdat de situatie met dierenartsen en speciale voorbereidingen in ons dorp op dat moment ongeveer hetzelfde was als met de situatie in het land, werd besloten om de geit alleen te behandelen, met wat voorhanden was.
Tot Belkina's tegenspoed op die noodlottige dag vielen de Sovjet-dichloorvos in een aërosol, evenals een groot stuk plastic folie, verzegeld in de vorm van een zak, in de handen van de ouders.
De procedure was gepland voor een tijd na de lunch. We aten met mijn ouders, ik kreeg een koekje als toetje. Ouders bereidden geit, pak en dichloorvos voor.
De meest intelligente is al duidelijk. Maar voor mijn ogen staat nog steeds het beeld van die avond:
Nieuwsgierige kippen en kalkoenen lopen net zo goed als ik door de tuin, niet minder nieuwsgierig en met koekjes.
De geit zit in de zak, de moeder houdt de uiteinden van de tas met één hand in de nek van de geit, met de andere strijkt ze de gelaatstrekken van de verbluffende Belkin na en zegt zoiets als: "ze zullen je genezen en ze zullen ons genezen." En de vader spuit dichlorv in de verpakking.
Met elke minuut die Belka in de tas had doorgebracht, las ik in haar al enorme geitenogen steeds meer horror.
Ik, als een vriendelijk kind, gewend om te delen met de ongelukkigen, besloot de geit te kalmeren, die in een onaangename situatie terechtkwam, haar behandeld had met zijn koekje. Squirrel nam het koekje, ondanks het feit dat hij in de ogen nog steeds "Vietnam" las.
En alles leek in orde te zijn, de executie was een succes, de geit werd uit de verpakking gehaald en uitgestuurd om in haar appartement te rusten.
Daarna zag ik om wat voor reden dan ook de Eekhoorn niet meer, maar ik hoorde vaak van mijn ouders iets over die koek. Waarschijnlijk was muf en Belka hield niet van.
Nieuwe grappen
Sovjettijden.
Een vat bier werd naar de boulevard gebracht. De verkoper ontkoppelt haar, bereidt zich voor op de handel.
Geschikte man:
- Hoeveel kost het hele vat?
- Nou, tel: tweehonderd liter, een kop van dertig kopeken. Honderdtwintig roebel.
- Hier is je geld, ga rusten, veel plezier. 'S Avonds kom je voor een leeg vat.
- Goed!
De verkoper vertrekt. De man ontvouwt de poster "Bier voor gratis".
De mensen waren eerst verbaasd. Toen kwamen ze dichterbij. Toen werd de rij gevormd. Dan een lange rij. Toen de menigte. Mate, schreeuwt. Iemand klimt op zijn beurt, iemand heeft het niet begrepen. Het gevecht begon. Steken.
De politie is aangekomen. De menigte verspreidde zich. De aanstichters - in de gevangenis. Guy daar ook.
Begin hem te ondervragen:
- Waarvoor veroorzaakte een gevecht?
- Ik had geen gedachten!
- bezig met illegale handel?
- Ik werd gratis getrakteerd op bier. Er zijn getuigen.
- Dus bier gestolen!
- Ik heb het voor mijn geld gekocht. Ik heb het recht.
- Misschien ben je gek?
- Normaal. Ik heb een certificaat.
- Oké, man. We zullen je laten gaan. Vertel me gewoon waarom je het deed? Waarom heb je je geld uitgegeven? Wat is de truc?
- Oké, het zij zo, zeg ik. Man, ik ben niet meer jong. Vóór het communisme, leef gewoon niet. En ik wilde zien hoe het zal zijn... Onder het communisme...
Beste grappige grappen:
De man komt thuis. Ontmoet de buurman. - Gezond! - Hallo! - Weet je dat je een vrouw hebt die hoer is? - Wat? - Hoe ga je - haar minnaars komen naar haar toe! - Nou, dus wat. - De hele menigte komt eraan! - Wat? - Ja, ze staan hier in de rij! - Nou, lees de grap
Vulgare grappen
De man belt zijn zoon en zegt: - Luister zoon, ik zal je vertellen wat tieten vrouwen hebben: in eerste instantie zijn ze als appels. Solide elastiek. Dan zoals peren. En dan als een boog. Zoon vraagt: - Waarom een boog houden? - Omdat je eruit ziet en wilt huilen. Vrouw hoorde "lees een grapje
Nieuwe grappen
Ik was toevallig in het register van de oncologiekliniek. De kleine man leidt een gesprek met de registrar, en vraagt onder andere: - Is daar een live wachtrij? Antwoord: - Ze leeft tijdelijk. De man zweeg en informeerde toen: - Dit is jouw humor, "lees een grapje
Nieuwe grappen
- Gisteren dronken we wodka. Toen eindigde de wodka en we renden naar een biertje. Ze dronken bier, en toen het bier voorbij was, bleek dat een vriend cognac had. En we begonnen cognac te drinken. En toen vergiftigde ik havermoutkoekjes. »Lees grap
Grappen van studenten en leraren
Gisteren dronken we wodka. Toen eindigde de wodka en we renden naar een biertje. Toen het bier voorbij was, bleek dat een vriend cognac had. En we begonnen cognac te drinken. En toen vergiftigde ik havermoutkoekjes. »Lees grap
Korte grappen
Commentaar op het artikel op de site is alleen mogelijk binnen 7 dagen na de publicatiedatum.
Grappige grappen
Flood. Noah zwemt een week in de ark, de tweede. En dan eindigt de vloed, Noah laat de duif los, hij brengt een tak naar hem toe, Noach laat de dieren los en gaat met de familie naar de kust, en dan rent een Armeens naar buiten om een kreet van "ARA CIRC PIAHAL" te ontmoeten!
Beoordeling: 2.88 Stemmen: 17 Datum: 4 januari 2010 anekdote № 25981
- Vind je mij leuk Dus doe zelf een inspanning. Ik zal me niet voor me achterna rennen!
Beoordeling: 3.41 Stemmen: 17 Datum: 4 januari 2010 anecdote № 25994
Een christen is ruzie maken met een boeddhist.
Christian:
- Ja, je transmigratie is volledig niezen. In de afgelopen vijftig jaar alleen al is de wereldbevolking met een volledige miljard gegroeid. Waar komen zoveel nieuwe zielen vandaan?
boeddhistische:
- En je telde hoeveel eiken in deze tijd werden gekapt ?!
Beoordeling: 3.44 Stemmen: 16 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25852
". lezen we, lezen we, onze vingers zijn moe."
(alfabet voor blinden).
Beoordeling: 1.54 Stemmen: 28 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25845
- Met welke auto wordt uw man geassocieerd?
- Met de "Ferrari". Te snel en beker is rood.
Beoordeling: 3.83 Stemmen: 18 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25875
In de winkel:
-De verkoper, heb je vers brood?
-Ik weet het niet: ik werk hier maar een week.
Score: 3.76 Stemmen: 29 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25911
Probeer niet om de vloer in de keuken, badkamer, gang of in andere kamers onafhankelijk te veranderen. Doe het in onze gespecialiseerde kliniek!
Beoordeling: 3.22 Stemmen: 18 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25912
Gisteren dronken we wodka. Toen eindigde de wodka en we renden naar een biertje. Ze dronken bier, en toen het bier voorbij was, bleek dat een vriend cognac had. En we begonnen cognac te drinken. En toen vergiftigde ik havermoutkoekjes.
Beoordeling: 3.83 Stemmen: 24 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25923
De superactie van Coca-Cola voor extreme liefhebbers:
"Na elke zevende fles van je een pet!"
Beoordeling: 3.2 Stemmen: 10 Datum: 5 januari 2010 anecdote № 25939
Mensen liegen nooit zo hard als vóór de verkiezingen, tijdens de oorlog en na de jacht.
Beoordeling: 3.67 Stemmen: 18 Datum: 5 januari 2010 anekdote № 25941
Grappige gedichten
"en toen hebben we koekjes vergiftigd."
Crackle in het hoofd, droge mond.
Zodat de pekel niet besteedt aan behandeling,
koop het komend jaar in
alleen verse havermoutkoekjes!
xxx: Nou, ik ging om met cookies om te gaan. Alleen het patroon op internet vindt snel..
Whoo: Patroon havermoutkoekjes? Nou, veel succes.
Denk dat het leven een doos met koekjes is. In de doos met cookies zijn cookies favoriet en niet erg veel. Eet het eerste ding de meest heerlijke - alleen degenen die niet bijzonder houden zullen blijven. Als ik bitter ben, denk ik altijd aan deze doos. Heb nu geduld - het zal later gemakkelijker zijn. Het blijkt dat het leven een doos met koekjes is.
Praten met broer op het werk:
XXX: In welke winkel heb je cookies gekocht?
WOW: waar de inscriptie 'Laagste prijzen' is.
XXX: Dus gebak koekjes.
WOW: Waarom is dat?
XXX: Nou, in een normale rozijn roert niet.
- En hij zei dit toen ik thee dronk met deze cookie. Ik stikte bijna, teef :)
xxx
Loekashenka stapt 's nachts uit bed en gaat naar de koelkast om komkommer-augurk te drinken. Hij trekt aan de deur van de koelkast en, terwijl hij opengaat, ziet hij hoe, met traagheid, de gelei op het schap "schudt". Daarover, de oude man, wendde zich tot de gelei en zei: "Wees daar niet bang voor, ik ben voor zure room"
yyy
)))))))))) hij wilde dat een komkommer augurk dronk? dan bedroog hij de dapperen dat hij achter zure room was o_O.
xxx
Ja. Hier zijn de fraudeurs van deze politicus zelfs in de koelkast "Minsk" aan de gang.
-Waarom zijn jullie sfotkala-koekjes?
-Nou, Leibniz!
-Dus wat als Leibniz?
-Cookies "Leibniz". De grote wiskundige is een koekje geworden!
-Dus wat? Napoleon is over het algemeen een pirozhenka en Nitsche is niet complex.
In de winkel (kies producten)
- Ik wil deze cookie niet! Het is triest. Kijk, het is alsof het zegt: "Ik kan zo-zo zijn, maar ik vind je ook niet leuk." Maar dit is glorieus. Hij heeft een ziel. Waarom kijk je me zo aan? Nee, ik rookte niet!
(scène dempen)
- Wel, we zullen datgene nemen wat "met ziel" is, maar praat niet meer met cookies.
Ik ben geschrokken. Mijn vriend vandaag, als een fatsoenlijke huisvrouw, maakte het huis de hele dag schoon en bereidde havermoutkoekjes voor. Om bier te kopen en te vullen met deze cookie om voetbal te kijken. Shakhtar Barcelona is hetzelfde. En het belangrijkste is dat ik me niet uitnodig, ik zal proberen te hinderen en tussenbeide komen.
Russen zijn allemaal capabele mensen die dan hoofdpijn en drank hebben
zoutoplossing.
(c) Sj
xxx: Stel je voor: ik heb je een heerlijke zwarte thee gebrouwen; bracht je het met cookies. Heerlijke, kruimelige koekjes met sesamzaad. Je voelt al de geur van thee, anticiperend op de smaak van koekjes. En ik neem aan, en IK HEB DE LEVER IN THEE.
yyy: ??
xxx: Heb je katten gevoerd?
yyy: ja dat ben ik
xxx: HEEFT U HET GEWELDIG, WISCAS IN HET WATER HEEFT LENGT ?!
xxx: Stel je voor: ik heb je een heerlijke zwarte thee gebrouwen; bracht je het met cookies. Heerlijke, kruimelige koekjes met sesamzaad. Je voelt al de geur van thee, anticiperend op de smaak van koekjes. En ik neem aan, en IK HEB DE LEVER IN THEE.
yyy: 0_0 ??
xxx: Heb je katten gevoerd?
yyy: ja dat ben ik
xxx: HEEFT U HET GEWELDIG, WISCAS IN HET WATER HEEFT LENGT ?!
Hoe uit binge te komen:
Moe van augurk.
Kan de ziel sussen
Roze antivries?
Zodat ik niet voor altijd dood ging,
Beste Assol,
Til me voor altijd op
Breng de augurk.
Arthur Gray (grijs)
TIPS OVER PRINCIPES
Zodat mijn man geld had zodat hij het kon uitgeven,
Er is een teken - een deel van de voorraad om middernacht om onder het tafellaken te leggen.
...
En voor vrouwen is geld een teken - water halen uit een ketel,
En met haar liefde druppelen in de hersenen van de uitverkorene.
Zodat woorden niet tevergeefs uitgegeven worden,
Ik zal je eerlijk zeggen, vanuit je hart -
Madame! Meestal ben je mooi
En zelfs heel goed.
In de kliniek:
- Vreemd, maar waarom ben je niet vergiftigd.
- Waarschijnlijk omdat ik gewend ben om te vergiftigen, omdat ik het lange tijd heb gebruikt
in kleine doses.
- Hoe is dit?
- Zag ons leidingwater.
Twee Esten zijn wakker geworden na een grote dronkaard, mijn hoofd doet pijn, een beetje droog. Eén zegt, ik heb hier het laatste geld verzameld, ga naar de limonade winkel om te kopen, en dan wil je zoveel drinken. De tweede ging naar de winkel, kwam na een half uur terug en zei: - Geen limonade, ik heb wat koekjes voor je gekocht. IGORA
minc: Ik kocht Surprise with Nut havermoutkoekjes. kwam thuis, opende, begon te eten. en verdomde echte verrassing! Het is met rozijnen))
Shin-Sheel: -We gaan met onze grootmoeder door de bazaar, gaan naar de tante die koekjes verkoopt. Grootmoeder wilde al vragen: "Hoeveel is een kilo?", En haar tante ging meteen helemaal naar de bazaar:
- Kun je je voorstellen? Deze klootzakken (mussen) de hele tijd shit deze cookies?
Na vijf seconden.
- A. Wilt u het kopen? Hoeveel wilt u?
xxx: Gebruikersfreaks!
yyy: wat nog een keer?
xxx: Herinner je je de anek over hoe de mannen eerst bier dronken, dan wijn, dan wodka, dan gedenatureerde alcohol, en dan soort van vergiftigde koekjes?
yyy: Nou, ik herinner het me. En waar zijn de gebruikers?
xxx: Ze brachten de computer van Bukhovsky hierheen. Type ze zetten een programma van de belasting en ze kregen er een virus van.
xxx: Ik vond 15 optredens van speelgoed op mijn computer, 27 optredens van porno en inet ze yuzali ten opzichte van XXX volledig. Maar ze blijven volhouden dat het virus geen belasting meer heeft!
Teaker
tel op, drink thee met koekjes
en merkte voor mezelf dat ik geen thee drink met koekjes, maar ik bijt thee met koekjes
tijd om te binden met bier =)
Cookie vergiftigde anekdote
Mamlife - een toepassing voor moderne moeders
Zoals in een grap, vergiftigd door koekjes. Ik heb 2 koekjes gegeten en nu een slechte dag. Ik begrijp dat ik in het ziekenhuis zou zijn, maar ik kan mijn dochter niet verlaten. De man maakte een schot, liegend en wachtend op verbetering. Wat het kwaad betreft, de schoonmoeder komt op bezoek en we verbergen ons allemaal. Ik hoop dat alles gaat kosten. Gisteren hebben we alle stroomversnellingen verslagen, maar de daad van de hulpsheriff werd ons niet gegeven, ik ben woedend. Morgen ga ik naar de LCD, laat ze het zo zeggen of ik zal problemen maken.
In de applicatie kun je alle foto's van dit bericht bekijken, evenals commentaar en lees andere berichten van de auteur.
In de app Mamlife -
sneller en handiger
Lees deze notities in Mumlife - de meest populaire app voor vrouwelijke communicatie!
Comments
- Zijn jullie immigranten? Leg je niet vast? Ik heb het goed begrepen? Ik werd ook gevraagd om op te treden als een plaatsvervanger, ik zei dat ik het thuis was vergeten, dan zou ik het brengen. Zet het zonder problemen op de rekening en de act bracht het op 30 weken!
- Geen immigranten, we wonen in een nieuw gebouw, appartement in termijnen bij de bouwer en dokken op zijn huis @sanek
Lees deze notities in Mumlife - de meest populaire app voor vrouwelijke communicatie!
